AG2 Anuncios_de_contactos 1

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Anuncios de contactos
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Yo compro el periódico todos los días, porque
hay que estar informado... Y si algún día tengo
mucha prisa lo que hago es leer sólo las
páginas de contactos.
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• Sí, porque en las páginas de contactos está
  resumido el periódico entero
• Sección internacional
• Griego, francés, turco...
• 2. Sección de música
• Dúos, tríos, grupos...
• 3. Meteorología
• Lluvia dorada...
• Economía
• 60 euros? , completo...

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Los mejores son los que ayudan a la gente con
problemas.
Por ejemplo, una señorita tiene un problema
Vanessa, muchas tetas, 120. Ciento veinte!
No son demasiadas tetas? Oye, pues lo anuncia
y si tiene suerte.
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Los anuncios de contactos, al igual que el resto
del periódico, hay que saber interpretarlos. Los
hay que sirven para prevenir riesgos
Jeanette recibo desnuda. Pues está
bien que te avisen, porque imagínate que van
unos testigos de Jehová, llaman al timbre y les
abre Jeanette desnuda. -Venimos a verte en
nombre de Jesús. -Qué pasa? Qué.., vuestro
amigo es tímido?
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También para prevenir es éste otro que dice
Leticia senos explosivos, cuerpo de
infarto. Senos explosivos! Cuerpo de infarto!
Aquí sexo seguro que no hay. Como para llegar
con la mecha encendida!
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Otro es
Víctor. Superdotado. Largo, dos
latas de Coca-Cola. Pues siendo superdotado ya
podría haber estudiado el sistema métrico
decimal. Y lo de las dos latas de Coca-Cola,
depende, porque si son de las que te dan en los
aviones...
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Y es que algunos anuncios dan qué pensar
Chicas universitarias, reciben las 24
horas. Vale, y cuándo estudian? Y también
éste que dice Orientales. Disfrutarás haciendo
un trío con nosotras. Está claro Un trío,
orientales ... Coño, los Reyes Magos!.
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Dentro de los anuncios de contactos también
encuentras a gente muy directa Carla,
azafata de vuelo, te hago de todo.
Y es verdad te retrasa el
avión, te pierde las maletas...
De todo, te hace de todo!
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Hay otros que son contradictorios
Jennifer, viciosa y discreta. Calle Bailén,
40. Querida Jennifer viciosa puede, pero
discreta, no. Y éste otro Sumisa, llámame
por las tardes. Un momento No eres sumisa?
Te llamaré cuándo me de la gana!
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Y luego están los que te hacen dudar
Famosa de la tele. Demostrable.
Bueno, si te lo tiene que demostrar, no
será tan famosa. Y además, aunque sea
verdad, sólo con esos datos podría ser la
oveja Dolly.
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Claro que, para dudas éste
Yoli. Soy ninfómana. Lo
hago por vicio. 60 euros. 60
euros de qué? Los pagas tú, o te los paga
ella? Porque si lo hace por vicio....
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Hay algunos que, si te paras a pensar,
promocionan el canibalismo
Ángela cómeme enterita. Y al lado otro
que dice Sofía, me lo trago todo. Pues
ya está Ángela tiene que llamar a Sofía!
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Pero el más alucinante es ese que pone
Marlene, señorita discreta muy culta y elegante.
Te ato a la cama, todas las posturas, francés
bajo el agua de mi jacuzzi, griego profundo,
lluvia dorada, penetración infinita, beso negro
con ojos vendados. Completo, 30, una hora 60.
Qué barbaridad !!! O sea, que todo eso te
lo hacen en media hora?
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Yo creo que al paso que van acabarán
resumiéndolos aún más para no gastarse tanta
pasta.
Y ya puestos, tengo algunas sugerencias Por
ejemplo, en vez de decir "griego profundo",
podrían poner "Platón". En vez de anunciar
"francés bajo el agua", que pongan "Cousteau". Y
en vez de "beso negro con ojos vendados", podrían
poner "Stevie Wonder".