COPA dos PESADELOS

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COPA dos PESADELOS

• Por José Roberto Torero - http//blogdotorero.blog
  .uol.com.br
• (com ajuda dos blogueiros)
• Editado por Jackson Bezerra

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COPA DOS PESADELOS

• Alguns criativos leitores sugeriram e, obediente
  que sou às boas idéias, farei aqui uma Copa dos
  Pesadelos.
• Ou seja, em vez de falarmos dos nossos melhores
  times de todos os tempos e de nossos melhores
  craques, lembraremos das nossas piores equipes e
  de nossos mais vexaminosos cabeças-de-bagre. 
• Será a hora de lembrarmos das fases negras de
  nossas equipes, do Santos de Totonho e Toinzinho,
  do Corinthians "Faz-me rir", do Palmeiras de
  Darinta, do Fluminense que caiu para a Terceira e
  de Beijoca no Flamengo.
• Os 16 competidores selecionados pelos blogueiros
  foram Botafogo, Internacional, Cruzeiro, Santos,
  Flamengo, Vasco, Palmeiras, Atlético-MG, São
  Paulo, Fluminense, Corinthians, Grêmio, Bahia,
  Paraná, Goiás e Sport.
• E, é claro, seguirá na competição o time que
  perder, não o que ganhar.
• Os times foram escolhidos por votação pelos
  blogueiros, e os vencedores de cada posição
  formaram as desseleções de cada clube,
  incluindo o técnico e o presidente.

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COPA dos PESADELOS
CORINTHIANS
PALMEIRAS
SÃO PAULO
GOIÁS
BOTAFOGO
FLAMENGO
BAHIA
SANTOS
INTERNACIONAL
ATLÉTICO-MG
GRÊMIO
VASCO
FLUMINENSE
PARANÁ
CRUZEIRO
SPORT

• Apresentando... Os piores pesadelos de todos os
  torcedores!
• (Clique no time para ver a escalação completa)
• (Clique AQUI para ir para os jogos da Copa)

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SÃO PAULO
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• E vamos à seleção dos pesadelos tricolores. Os
  votos dos são-paulinos foram bem focados, e assim
  o time tem os dois jogadores mais votados até
  aqui. Uma honra duvidosa.
• O segundo mais votado entre todos os jogadores de
  todos os clubes foi o goleiro Alencar (média de
  6,55 gols por jogo,  Qualquer bola na direção
  do gol entra, logo, os zagueiros não podem recuar
  pro goleiro).
• À frente do arqueiro de média invejável, os
  tricolores ergueram uma muralha (esburacada) com
  três zagueiros Wilson, Nem (para o time acabar
  sempre com 10 jogadores) e Paulão
  Desmaiei-na-apresentação. À frente deles, Axel e
  Carabali (lembra dele?).
• Nas alas, Jura (que também estará na seleção do
  Bahia) e Lino. Para armar as jogadas Sierra (a
  enganação que veio de fora e por cima, lembra?,
  chegou de helicóptero no CT, vê se pode!). No
  ataque Dill (lembrado por várias torcidas) e o
  nosso campeão de votos, Rondon, que devia ter um
  lema parecido com o do seu antepassado, o
  Marechal Rondon. O do Marechal era Morrer se
  for preciso, matar, nunca!. O do atacante
  poderia ser Morrer se for preciso, marcar gol,
  nunca!
• Para dirigente, venceu Fernando Casal Del Rey
  (que jurou que o Cafu nunca jogaria pelo
  Palmeiras/Parmalat e tinha "tudo certo" com
  Renato Gaúcho e Edmundo). E para técnico, depois
  de um apertada disputa entre Mário Sérgio,
  Parreira e Nelsinho Baptista (tomou duas vezes
  de 7), ganhou Oswaldinho de Oliveira.

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INTERNACIONAL
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• Acabei de contar os desgostosos votos colorados e
  cheguei à Seleção dos Pesadelos do Internacional.
  Escalei o time num 4-4-2. Ficou assim
• No gol, vitória fácil de Maizena.
• Nas laterais, a dupla (que poderia ser de
  cantores sertanejos) Nílson e Admílson.
• Na zaga, o consagrado Tonhão (recordista de votos
  junto com Maizena) e Dacroce. Sem dúvida, um
  miolo que aumenta a chance do Inter nesta Copa.
• À frente deles, para garantir a qualidade, os
  volantes Cleitão e Leandro Guerreiro.
• Os meias seriam os inesquecíveis (para os
  colorados) Tim e Celso.
• E os responsáveis pela artilharia vermelha são
  Mazinho Loiola e Didi Facada.
• Para dirigir a equipe, Joel Santana e sua
  prancheta mágica. 

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CORINTHIANS
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• Para começar, a eleição presidencial foi a mais
  fácil. Dualib ganhou com um pé nas costas.
  Marlene Matheus até foi bem lembrada, mas o o
  Fidel da Fiel, ou o "presidente ditador", como
  disse um leitor, venceu fácil. Já para técnico, a
  eleição foi bem apertada. Leão ("possuído pelo
  espírito de Clodovil"), Júnior (o
  ex-lateral-esquerdo do Flamengo), Geninho e Mário
  Sérgio ("com o maledeto esquema de marcação
  homem-a-homem os jogadores corriam o campo
  inteiro e ninguém fazia gol") disputaram palmo a
  palmo, mas no final venceu Ademar Braga.
• O time, escalado num precavido 3-5-2, ficou
  assim
• No gol, bastaram poucos jogos para consagrar
  Johnny Herrera, que superou Wilson Macarrão, Nei
  "mão-de-pau" e César ("o inesquecível anão voador
  de 81/82").
• Na zaga, o ponto forte da equipe o trio calafrio
  Baré (o mais votado), Gralak e Guinei ("o
  marcador de Batistuta, segundo Nelsinho
  Baptista").
• Os alas escolhidos foram o campeão mundial Índio
  (que superou Leandro Silva por pouco) e Augusto
  (que, segundo a torcida, não merece o nome). Para
  proteger o trio de zagueiros Embu (com Cocito na
  reserva).
• Na criação, vitória fácil de Piá e Adrianinho
  ("os piores jogadores que já vestiram o manto
  sagrado").
• E, para o ataque, digo-vos que Santiago (El
  Tanque) Silva, Kel ("o rei do pênalti perdido") e
  Bobô ficaram na reserva, pois a dupla
  de artilheiros escolhida foi Alex Rossi e Alcindo
  ("o careca com rabo-de-cavalo"). E eles venceram
  com facilidade.

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VASCO
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• O Vasco dos pesadelos teve eleições muito fáceis
  em algumas posições o dirigente escolhido foi
  (quem diria?) Eurico Miranda e o técnico, Dário
  Lourenço.
• Mas vamos ao time
• No gol, vitória fácil de Tadic (chamado de o
  amigo do Pet, o afilhado do Pet e o motorista
  do Pet).
• A defesa será formada por Cafezinho (aquele que
  levou umas bicudas do Romário), Bebeto
  (ex-Figueirense, entregou um jogo pra
  Portuguesa-RJ em 2006), Alê (um grandalhão
  horrível que também andou pelo Fluminense) e
  Diego (que mereceu votos mas não comentários dos
  torcedores).
• O meio de campo teria o sempre lembrado Nasa,
  Nélson Patola (horrível e patolador) e Gomes
  (o melhor jogador do Furacão na goleada por 7 a
  2).
• Mas a força do time cruzmaltino está no ataque
  Fábio Junior, Nilson Pirulito (jogou em 963
  times) e Valdir Papel (que, segundo os
  torcedores, fez um papelão em São Januário).

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CRUZEIRO
VOLTAR

• Os votos cruzeirenses foram bem dispersos,
  espalhados entre vários jogadores diferentes. Não
  houve, como em outros clubes, vitórias
  arrasadoras de certos nomes.
• Já no gol tivemos uma dura disputa. No fim,
  venceu Maizena, apenas um voto à frente de
  Ronaldo (ex-Corinthians).
• Na zaga ficamos com Zelão, Argel (não deve ter
  feito muito sucesso em BH), Izaías e Patrick (o
  campeão de votos).
• O meio de campo teria Bruno Quadros como volante.
  Ele se deu bem em alguns clubes, mas os
  torcedores colocaram-no como o segundo mais
  votado.
• Os dois armadores têm nomes sonoros Macalé e
  Marabá.
• E o ataque traz os famosos Bandelack, Toby e
  Hector Tapia.
• Para dirigir este escrete, os torcedores
  escolheram Nelsinho Baptista.

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FLAMENGO
VOLTAR

• O time de maior torcida do país conseguiu escalar
  representantes à altura de suas tradições. Sim,
  graças a sucessivas e brilhantes administrações,
  o rubro-negro mais amado do país conseguiu reunir
  nomes inesquecíveis. Mas seus torcedores não se
  prenderam aos dias mais recentes.Mostrando boa
  memória, eles votaram também em jogadores dos
  tempos de antanho, como Merica, Manguito e
  Wanderley Luxemburgo (que não se elegeram).
  Outros ilustres que foram lembrados mas não se
  elegeram foram Jura (eleito no São Paulo e no
  Bahia), Pierkarski, Charles Guerreiro, e o sonoro
  trio Bigu, Piá e Jajá.
• Mas vamos aos escolhidos, àqueles que moram no
  coração (ou no fígado) da torcida.
• Comecemos pelos chefes. O presidente é Edmundo
  dos Santos Silva, e o técnico, Júlio César Leal.
  No gol, após uma dura batalha com Adriano, venceu
  Zé Romário (estará ele lutando para levar o
  milésimo gol?) Na lateral-direita, uma vitória
  fácil Maurinho (il, il, il, primeiro de abril,
  o pior de todos os tempos). No miolo de zaga,
  Fernando e Júnior Baiano (favorito ao posto de
  contra-artilheiro do certame). E na lateral
  canhota, Cássio (que superou Rivera por um voto).
  
• No meio-de-campo, um trio inspirado Douglas
  Silva, Vampeta (autor da célebre e reveladora
  frase eles fingem que pagam e a gente finge que
  joga) e Jorginho (inesquecível, jogou durante
  anos a fio pelo Flamengo, e sempre conseguia
  piorar, bater era seu lema). No ataque, o trio
  será Whelliton (curiosamente, todos os
  torcedores escreveram seu nome corretamente, sem
  o n entre o i e o t, o que mostra que ele
  está mesmo na memória dos jogadores), Dill (nem
  gol de pênalti) e o mais votado de todos
  Negreiros (dava pena). Eis aí um time que pode
  levantar a taça.

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BAHIA
VOLTAR

• A seleção do Bahia teve de tudo nepotismo,
  jogadores fora do peso, atletas em fim de
  carreira, ilustres desconhecidos, boas histórias
  e jogadores com apelidos absurdos, que revelam o
  futebol do sujeito em poucas sílabas. O time é
  tão bom que deixou na reserva grandes nomes do
  sul-maravilha, como Neizinho (ex-Santos),
  Reinaldo Xavier (ex-Palmeiras), Bujica
  (ex-Flamengo) e Macula (ex-Bangu). Vamos ao
  escrete soteropolitano, escalado num moderno
  3-5-2
• Para presidente, foi sugerido um
  triunvirato Eterno presidente Paulo Maracajá.
  Presidente Marcelo Guimarães. Tragicômico
  diretor de futebol Petrônio Barradas.  O técnico
  será Edinho Nazareth (superando Jair Pereira e
  Joel Santana). Para fechar (ou abrir) o gol,
  temos o campeão de votos do time Alex Guimarães
  (o frangueiro que era genro de Joel Santana e
  não deixou o Bahia voltar para a série A). Na
  zaga, reforçada (ou piorada) com três zagueiros,
  temos Advaldo NBA (bisonho beque do Bahia nos
  anos 90, ganhou esse apelido logo na estréia.
  Quando viu aquela figura de 2m de altura e nenhum
  futebol, um comentarista disparou "contrataram
  esse cara para o time de basquete, jogador de
  futebol ele não é), Acioli e Valdomiro Vaca
  Braba (mais de 100 gols sofridos em um
  Brasileiro e depois, por essas coisas do futebol
  brasileiro, jogou no Palmeiras e no Flamengo,
  um zagueiro horrível que uma vez, contra o
  Cruzeiro, pensou que era goleiro e deu um monte
  de socos na bola, na goleada por 7x1 em plena
  Fonte Nova). Na ala direita, um velho conhecido
  dos são-paulinos Jura (que os torcedores do
  Bahia juram que não é jogador de verdade). Na
  esquerda, Chiquinho.
• Os veteranos volantes serão Wilson Mano (o mesmo
  do Corinthians, com 40 anos) e Galeano (não
  conseguia terminar um jogo sequer). A armação
  ficará a cargo de Guaru Corpo Mole (o apelido já
  diz tudo). E no ataque, ponto forte da equipe,
  teremos a portentosa dupla Volnei Baleia
  (150kg) e Viola (o mais odiado depois do genro
  do Joel).

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BOTAFOGO
VOLTAR

• Os torcedores do time da estrela solitária
  optaram por um time sem estrelas. Na verdade, há
  uma estrela. Mas ela não entrará em campo, pois
  ficará no campo, dirigindo o time. Trata-se do
  técnico Zagallo (que conseguiu a façanha de
  ficar 13 (treze) jogos consecutivos sem vencer em
  um estadual do Rio de Janeiro).
• O velho Lobo dirigirá (num ofensivo 4-3-3) um
  time de desconhecidos, que devem ser lembrados
  apenas por seus torcedores.
• O goleiro será Palmieri.
• A defesa terá os sonoros nomes de Regílson,
  Bandoch, Mongol e Eduardo Cachaça.
• No meio-de-campo, em vez de Didi, Gérson e Paulo
  César Caju, teremos Perivaldo (não é o
  lateral-direito que chegou à seleção), Oziel e o
  grande Silas, apelidado de Gavanildo(pernas do
  Garrincha, bigode do Valdir e orelhas do
  Iranildo, imagina a figura!!!)
• E a comissão de frente, que deve assombrar a
  noite dos alvinegros, virá com Delair (o mais
  votado), William (o batedor de pênaltis do
  time) e Guilherme (chamado carinhosamente pela
  torcida de Quiverme).

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ATLETICO MINEIRO
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• O primeiro clube a conquistar o Campeonato
  Brasileiro pode ser também o primeio a conquistar
  a Copa dos Pesadelos. Os atleticanos votaram em
  massa, e assim os times sempre ficam melhores (ou
  piores).
• O time será dirigido por Tite, num moderno 4-5-1.
• No gol tivemos um empate entre Danrley (que em
  pouco tempo de casa conquistou a torcida) e
  Humberto (péssimo... superfrangueiro. Só lembrar
  da semi de 94 contra o Corinthians). Como o
  segundo recebeu votos mais emocionados (a raiva
  também é uma emoção), fiquemos com Humberto. Na
  lateral-direita, vitória de Dinho (apenas um voto
  à frente de Evanílson).
• O zagueiro central será Adriano (fez 3 gols
  contra em 3 jogos no trágico ano do
  rebaixamento) e o quarto-zagueiro é, segundo os
  eleitores, o craque do time. Trata-se do campeão
  de votos Kanapkis (aquele ex- seleção Uruguaia
  que o Ronaldo Fenômeno humilhou no Mineirão,
  tomou três entortadas do Ronaldinho que perdeu o
  rumo), que muito pode colaborar com o sucesso do
  Galo nesta Copa. E a lateral-esquerda ficou para
  Vicente (que nunca deveria ter vindo pro Galo).
• O meio-de-campo, ponto forte da equipe, formará
  com Gutemberg (nunca acertou um passe na vida),
  Ryuller (que atuava igualmente bem como volante
  ou zagueiro) e Uéslei (conseguiu no mesmo ano
  rebaixar o Bahia pra terceira e o Galo pra
  segunda). Apoiando (ou atrapalhando) o ataque,
  Fábio Baiano e Rodrigo Fabri (lembrado em vários
  clubes, mas finalmente escalado aqui). Por fim, a
  camisa nove, que já foi vestida por Reinaldo e
  Dario, desta feita irá para Curê (um
  come-e-dorme).
• Eis aí um time que cantará de Galo (desafinado, é
  claro).

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GOIÁS
VOLTAR

• O nosso representante do Centro-Oeste entrará em
  campo com
• Josenildo (só pelo nome já merecia, mas o que
  ele não catava...) no gol.
• Na lateral direita, Rodrigo Queiroz (filho do
  ex-presidente). Na esquerda, Luciano Mineiro
  (terrível). A zaga tem peso e experiência. Até
  demais. Célio Silva (jogou no Goiás em 1998, foi
  um dos principais pontos negativos naquele time
  que foi rebaixado) e Galeano (35 anos).
• Para os volantes teremos uma dupla que já
  desfilou pelo sul-maravilha Vampeta (com os
  seus 12 kg acima do peso) e Matosas (velho
  uruguaio em fim de carreira). Os meias serão
  Táxi e Pirata (essa meiúca não merece nem
  comentário).
• No ataque, Jardel (com seus 100 kg não saía do
  chão e, em um ano, marcou 2 gols) e o incrível
  Wando (seu empresário dizia que era um Robinho
  melhorado).
• Na presidência, os eleitores colocaram Vagner
  Vilela. E para dirigir o time teremos uma
  comissão técnica formada por Roberval Davino e
  Antonio Lopes (que fez história ao ficar 11
  jogos seguidos sem vencer no campeonato
  brasileiro).
• Então? É ou não um time de peso? Sim, meus
  caros, esta será uma Copa disputada palmo a
  palmo. Aqui ninguém vai perder no grito.

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PALMEIRAS
VOLTAR

• Caro palmeirense, se você tem coração fraco, pare
  de ler este texto agora. As palavras que virão a
  seguir são de uma crueldade profunda, de uma
  grossura explícita. O que você acha de uma
  equipe com Martorelli Daniel, Darinta, Junior
  Touchê e Denys Alceu, Toninho Vanusa, Lopes e
  Ribamar Gioino e Ditinho Souza? Terrível, não é?
  Pois fique sabendo que estes são apenas os
  reservas do Palmeiras. Isso mesmo, o escrete
  acima não conseguiu chegar à nata dos maus anos
  palmeirenses.
• O Palestra, juntando os assustadores times dos
  anos 80 e alguns recentes, conseguiu formar uma
  seleção invejável (para a Copa dos Pesadelos, é
  claro). Para começar, teve o presidente mais
  votado entre todos os clubes Mustafá Contursi.
  Sem dúvida, uma glória ímpar. O técnico escolhido
  foi Celso Roth, que, é claro, escalaria a equipe
  num 4-4-2.
• No gol, o felino Gato Fernandez (o mais votado).
  Na lateral-direita Odair. Na zaga, uma dupla que
  joga por música (dodecafônica) Alexandre (O
  Rebaixador) e Alexandre Rosa. Na lateral
  esquerda, conseguindo o grande feito de superar o
  inesquecível Denys (famoso por sua bola atrasada
  na final do Paulista de 86), vem o grande Lúcio
  (que se intitulou o quarto melhor do mundo, mas
  que, para esta Copa, talvez não tenha três
  jogadores à sua frente). Os volantes serão Taddei
  (o pior é que o cara virou craque) e Marcinho
  Guereiro (esforçado mas horrível). Nas meias
  teremos Diego Souza e o internacional Marco Ozzio
  (esse italiano era uma piada). E no ataque,
  grande trunfo da equipe, teremos Bizu (era tão
  bom que era apelidado de Bizunho...) e Ricardo
  Boiadeiro (chegou ao Palmeiras com chapéu de
  couro e fivela na cintura... Deus me livre e
  guarde!).
• Sim, amigos, temos que reconhecer que poucas
  equipes se prepararam para esta competição com
  tanto esmero. Foram anos e anos de planejamento,
  anos e anos de diretorias trabalhando
  competentemente para este glorioso momento a
  Copa dos Pesadelos!

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GRÊMIO
VOLTAR

• Não há time que não tenha tido seus dias (ou
  meses, ou anos) negros, e com o Grêmio não foi
  diferente. Houve, é claro, jogos épicos como
  aquele contra o Náutico pela Série B, mas alguns
  hão de se lembrar da final da Copa do Brasil
  contra o Cruzeiro no começo dos anos 90. Ou, é
  claro, do descenso para a segundona. Graças a
  estas equipes é que o Grêmio entra com força
  total na Copa dos Pesadelos.
• Houve uma grande disputa pela camisa número 1,
  mas no final Eduardo Heuser foi vencido por
  Tavarelli (parecia o Horácio da turma da
  Mônica) por um reles voto. Na lateral direita,
  o internacional Ayupe.Na zaga central, Astengo.
  Com a camisa número quatro Fábio Bilica (o pior
  zagueiro da história do futebol). E, completando
  a retaguarda, o jovem Wellington (que alegrou
  meu dia indo pro Corinthians).
• Protegendo a zaga, o time vai de Astrada e Cocito
  (o capitão da queda), jogador mais votado pela
  torcida. O meia de ligação será Bruno Devagar
  Devagarinho.
• No ataque, um trio ímpar (aliás, como todo trio)
  Amato, Somália (picareta que quase complicou na
  Série B) e "El Loco Abreu" (o cara se lesionou
  treinando cobrança de pênalti!).
• O time será treinado por Hélio dos Anjos. Enfim,
  há que ser muito apaixonado para ir a pé até onde
  esse Grêmio estiver. 

16
FLUMINENSE
VOLTAR

• O Tricolor das Laranjeiras, time de tão ilustres
  torcedores, não poderia deixar de estar presente
  nesta Copa dos Pesadelos. Se bem que sua seleção
  está mais ao gosto de Jô Soares do que Chico
  Buarque, ou seja, está mais para piada do que
  para um time que joga por música. Sem mais
  delongas, vamos aos onze que a torcida jamais
  esquecerá (mesmo que tente)
• A equipe, dirigida por Paulo Campos (que teve a
  façanha de xingar a torcida antes de um
  clássico) jogará num 4-4-2 e terá como
  guarda-metas o grande Ricardo Pinto, goleiro que
  sugere muitos trocadilhos, mas nenhum publicável
  neste respeitoso blog. O lateral-direito e
  campeão de votos é Carlinhos Itaberá, que não me
  lembro de ter visto jogar mas, a julgar por sua
  quase unanimidade, foi realmente marcante. Os
  zagueiros serão César e Alê (o pior de todos.
  Tirou o título de 95 do Flusão naquele jogo
  contra o Santos). Na lateral-esquerda Nonato.
• Para proteger esta defesa, a dupla Pires e
  Fernando (o irmão do Carlos Alberto, que fez
  pênalti na final da Copa do Brasil). Na armação
  teremos duas estrelas que brilharam por vários
  clubes Fernando Diniz (também votado para Paraná
  e Cruzeiro) e, ao seu lado, um dos astros deste
  torneio, posto que ninguém foi lembrado por mais
  times que ele Ribamar (também citado por
  santistas, palmeirenses e corintianos). Uma dupla
  de experiência e que não decepcionará nesta Copa.
  
• Por fim, no ataque teremos o concurso de outro
  veterano, Arinélson (lembrado por santistas e
  selecionado por paranistas) e Sérgio Lobo (que
  perdeu um gol embaixo da trave aos 43 do segundo
  tempo na Série B, o que rebaixou o Flu).  Sim,
  nobres tricolores, depois da Máquina dos anos
  setenta, eis aí a Engenhoca da Copa dos
  Pesadelos!

17
SPORT
VOLTAR

• O encarnado e preto Sport Club do Recife entrará
  nesta Copa dos Pesadelos com um time à altura (ou
  à baixura) de todos os outros contendores. Para
  se ter uma idéia do seu valoroso escrete,
  digo-vos que aqui teremos jogadores muito votados
  em outras equipe, mas que só no Leão conseguiram
  se firmar.
• Mas vamos à desseleção
• O goleiro será Neneca (há vários, e todos são
  ruins). Na lateral direita Rincão (era tão
  ruim que esse nome deve ser a mistura de Ruim que
  só o cão...).
• Na esquerda Disco (isso lá é nome de
  jogador!). A zaga terá Neguetti e Darinta (que
  não conseguiu entrar no escrete do Palmeiras, mas
  fez a proeza de estar entre os principais do
  Sport).
• No meio de campo, o trio Canela (fazia jus ao
  nome), Léo Mineiro e o jogador mais votado da
  equipe, praticamente uma unanimidade Val Pilar
  (bonde doido batia até na mãe).
• Para fazer (ou perder) os gols, o Sport dos
  Pesadelos contará com Irani, (o pior de todos os
  tempos), Marco Antônio (passou um ano sem fazer
  gol!) e Bizu, que desta forma consegue entrar em
  duas seleções (está também na do Palmeiras). Ah,
  sim, o técnico será Celso Roth e o presidente,
  Luciano Bivar.

18
SANTOS
VOLTAR

• Ah, o Santos dos pesadelos... Lágrimas caem sobre
  meu teclado quando lembro dos nomes que vestiram
  aquele manto sagrado. Alguns chegaram mesmo a
  conspurcar a camisa 10. Ah, quanta ignomínia...,
  ah, quanta desonra... Foram tantos os jogadores
  que envergaram, digo, envergonharam a camisa
  alvinegra, que alguns torcedores conseguiram
  formar equipes só com jogadores estrangeiros. A
  saber Tapia Armstrong, Galván, De León (em fase
  decadente) e Fricson George Sugawara, Maezono e
  Kennedy (e o ataque dos sonhos de qualquer
  zagueiro)  Usuriaga, Edgar Baez e De Nigris.
  Mas respiremos fundo e vamos aos mais votados, à
  verdadeira desseleção alvinegra praiana
• No banco de reservas, a dirigir a
  equipe, sentarão o presidente Miguel Kodja Neto e
  o técnico Nelsinho Baptista (se tomou de 7 com
  Geovanni e companhia, imagina com um time
  desses!).   No gol, os cem quilos do arqueiro
  Gilberto (tomou 6 gols contra o Palmeiras em
  plena Vila Belmiro) O lateral-direito será o
  inigualável Reginaldo Araújo, também lembrado por
  são-paulinos e flamenguistas. A zaga será
  protegida por Maurício Copertino e Camilo
  "cabeceio-a-bola-no-chão", o mais votado do time,
  vencendo Reginaldo Araújo por um único voto. Na
  lateral esquerda, o já citado Fricson George, que
  superou Dutra e Rubens Cardoso por pouco.
• O volante será Marcelo Fernandes, que jogou mais
  como zagueiro, mas recebeu tantos votos que entra
  aqui improvisado no meio (ele bateu umas 500
  faltas pelo Santos e nunca sequer acertou o
  gol). E eis que chegamos ao ponto forte da
  equipe a dupla de armação. Ela é formada por
  dois atletas que nos fazem dar valor ao dito
  joga como um japonês. São eles Paulinho
  Kobayashi e Maezono. Por fim (graças a Deus,
  estamos chegando ao fim), o ataque será formado
  pelo miúdo Serginho Fraldinha, pelo grandalhão
  Demétrius (o gladiador) e por um caso único no
  futebol brasileiro Edgar Baez (o Santos pensou
  que estava comprando um jogador e acabou
  comprando outro). 

19
PARANÁ
VOLTAR

• O Paraná é um time ainda adolescente (nasceu em
  1989), mas já conseguiu formar uma equipe
  competitiva para a Copa dos Pesadelos. Seus
  torcedores votaram com muito humor, quase sempre
  colocando alguma ácida observação junto ao nome
  dos indicados. Vamos aos eleitos
• O técnico escolhido foi Gilson Kleina (11
  derrotas em 14 jogos, dispensa comentários). Sob
  o arco estará Darci (o único goleiro realmente
  pavoroso nesses 17 anos de Paraná Clube) Na
  lateral-direita, Luís Paulo (disparado o pior
  jogador do time que quase foi rebaixado em 2002.
  Também jogou no São Paulo e no Goiás. Era
  conhecido como ET por sua cabeça disforme). Na
  esquerda, Bezerra (veio em uma troca com o
  Coxinha... Não podia sair coisa boa...). Na
  zaga, a dupla Carlinhos (dá arrepios só de
  lembrar) e Fábio Bráz (o pior de todos. Em um
  de seus poucos jogos como titular fez uma
  lambança inesquecível entregando um clássico pros
  alfaces).
• A dupla de volantes será formada pelo divino e
  onipresente Messias (que com sua vasta pança
  ocupa dois lugares ao mesmo tempo na cabeça de
  área) e Daniel Frasson (e o Luxemburgo ainda
  insistia em colocar ele no lugar do Hélcio!).
  Na criação, Arinélson (também citado por
  santistas e selecionado por fluminenses) e Marcos
  Tora (outro nome de peso Chegou aqui com uns
  250 kg, saiu com uns 240).
• Já no ataque teremos Zumbi (um morto-vivo em
  campo) e Wellington Paulista (que, após 2 anos
  sendo reserva por aqui com um futebolzinho
  horrível, foi pro Santos e depois foi transferido
  pro futebol espanhol no Alavés, onde recentemente
  marcou um gol no Barcelona! Já com a nossa camisa
  não lembro de nenhum gol desse imprestável).
• Enfim, o jovem representante paranaense vem com
  força para a Copa. Que tremam os adversários!

20
SORTEIO DOS JOGOS

• A insônia tem suas vantagens. Ela faz com que
  tenhamos mais tempo para tomar decisões difíceis.
  Hoje, por exemplo, acordei às cinco da manhã e
  fiquei matutando em como poderiam ser as chaves
  da gloriosa Copa dos Pesadelos. Pensei em separar
  os times por cores, cogitei em emparelhá-los por
  ordem alfabética, imaginei até mesmo um simples e
  singelo sorteio. Mas joguei todas estas idéias
  fora e decidi começar pelos confrontos regionais.
• "Isso é uma injustiça!", dirão alguns. E eu
  responderei "É verdade. Mas é mais emocionante."
• Assim, para começar teremos um glorioso Fla-Flu,
  que já foi o jogo mais conhecido e charmoso do
  país. Depois, um magnífico Sansão. Para manter a
  onda de jogos com apelidos, teremos um fantástico
  Gre-Nal. A seguir, a única partida inter-regional
  desta primeira fase Paraná X Goiás.
• Cruzeiro e Atlético lutarão para ver quem teve os
  piores jogadores entre os mineiros. Vasco e
  Botafogo farão o segundo confronto carioca. Sport
  e Bahia lutarão pela primazia nordestina.
• E encerraremos com um fantástico Corinthians x
  Palmeiras.
• Depois desta fase os jogos serão definidos por
  sorteio.
• E que percam os piores!  Clique AQUI para seguir
  para a tabela das oitavas.

21
OITAVAS DE FINAL
FLUMINENSE
FLAMENGO
X
SANTOS
SÃO PAULO
X
GRÊMIO
INTERNACIONAL
X
GOIÁS
PARANÁ
X
ATLÉTICO-MG
CRUZEIRO
X
BOTAFOGO
VASCO
X
BAHIA
SPORT
X
PALMEIRAS
CORINTHIANS
X
Clique no X do jogo desejado para ver como foi a
partida Clique AQUI para passar às quartas de
final, e clique AQUI para ver as estatísticas das
oitavas de final.
22
FLA X FLU - PREVIEW

• Nada como começar um torneio mata-mata com um
  Fla-Flu, um clássico com nome sonoro (se bem que
  às vezes eu penso que trata-se de um desdentado
  fanho tentando dizer alguma coisa).
• Quem vencerá este confronto? Ou melhor, quem
  perderá? Tricolor ou Mengo?
• Só para lembrar, o Fluminense entra em campo com
  Ricardo Pinto Carlinhos Itaberá (o campeão de
  votos do time), César, Alê e Nonato Pires,
  Fernando (o irmão do Carlos Alberto), Fernando
  Diniz e Ribamar (o jogador mais citado por
  diferentes clubes) Arinélson e Sérgio Lobo
  (aquele que perdeu um gol aos 43 do segundo
  tempo que rebaixou o Flu). O técnico será Paulo
  Campos.
• O glorioso rubro-negro desfilará com estes onze
  Zé Romário Maurinho, Fernando, Júnior Baiano
  (conhecido contra-artilheiro, mas que ontem, pelo
  América, marcou a favor na vitória sobre o Vasco)
  e Cássio Douglas Silva, Vampeta e Jorginho
  Whelliton, Dill (nem gol de pênalti) e o
  campeão de voto Negreiros. No Banco, o presidente
  Edmundo Santos Silva e Júlio César Leal.
• Será um jogo cheio de pontos de interrogação 
  Sérgio Lobo conseguirá fazer um gol embaixo das
  traves? Dill acertará o pênalti? Ribamar e
  Fernando Diniz ficarão girando pelo meio campo
  até cair? Vampeta jogará ou fingirá que joga?
  Júnior Baiano marcará contra ou a favor? 
• Clique AQUI para ver o primeiro tempo desse
  pesadelo...

23
FLA X FLU 1º TEMPO

• Foi um Fla-Flu diferente de todos os anteriores.
  E pior.
• Nas arquibancadas, apenas 666 torcedores. E mesmo
  assim a polícia teve que empurrar as pessoas para
  dentro do estádio, pois elas relutavam em entrar.
  Flamengo  e Fluminense entram em campo com o que
  têm de pior. A partida é a primeira do
  morre-morre (antípoda do nosso mata-mata).
• O trio de arbitragem foi formado por Márcio
  Rezende de Freitas (bicampeão brasileiro
  1995/2005), José Roberto Wright (o herói da
  classificação do Cruzeiro na Copa União de 1987)
  e, como convidado especial, Javier Castrilli (o
  artilheiro da semifinal entre Corinthians e
  Portuguesa pelo Paulistão de 1998).
• Quem lá esteve viu um jogo horrorosamente belo.
  Vamos aos melhores (ou piores) momentos
• 1' Júnior Baiano dá um pontapé sem bola em
  Sérgio Lobo, e avisa Se  tentar  qualquer
  gracinha, eu vou te arrebentar!. Levou só cartão
  amarelo, mas sabia que merecia o vermelho e por
  isso saiu reclamando e dizendo que o juiz era
  ladrão.
• 2 Vampeta recebe um lançamento e dispara, mas
  tropeça em seu abadá e cai (ele já veio vestido
  pensando no carnaval de Salvador).
• 15' Nonato não está bem na lateral-esquerda do
  Flu. Provavelmente porque, como destro, ele não é
  um lateral-esquerdo nato. Daí seu nome "No Nato"
  (foi infame, eu sei, mas tudo é permitido na Copa
  dos Pesadelos).
• 17 Fernando Diniz gira para a esquerda, gira
  para direita e cai no meio de campo. O
  Departamento Médico atende o atleta prontamente e
  faz seu diagnóstico tontura causada por excesso
  de giros.
• 24 Alê atrasa perigosamente, mas o montinho
  zagueiro salva Ricardo Pinto.
• 35 Whelliton perde um gol.
• 36 Negreiros perde um gol.
• 37 Dill perde um gol.
• 38 A torcida do Flamengo perde a cabeça.
• 42 Goooool de Júnior Baiano. E a favor! Ricardo
  Pinto fica cabisbaixo.
• 45 Termina o primeiro tempo. O Flamengo vence
  por 1 x 0 até o momento. Clique AQUI para ver a
  segunda etapa.

24
FLA X FLU - 2º TEMPO

• 46 Começa o segundo tempo.
• 51 Gooool! Nonato, que tinha lampejos de
  craque, lança Arinélson, que também tinha seus
  momentos, e este empata a partida. Zé Romário
  comemora o milésimo gol tomado. Este ano.
• 60 Vampeta come um acarajé encostado na
  bandeirinha de escanteio.
• 64 Carlinhos Itaberá, inteligente que é, cruza
  várias bolas na cabeça de Júnior Baiano, o melhor
  atacante do Flu. Infelizmente erra todos os
  cruzamentos, que vão cair na cabeça de Sérgio
  Lobo, que, obviamente, perde os gols.
• 67 Vampeta come um acarajé encostado na trave.
• 68 Ribamar tenta armar contra ataque, mas erra
  seu 99º passe. Só no segundo tempo.
• 74 Vampeta come um acarajé em cima do
  travessão.
• 75 Morre um torcedor na arquibancada. Mas o
  pobre homem não sofreu um ataque do coração.
  Morreu de um ataque de riso causado por uma
  jogada de Maurinho. Triste, triste...
• 85 Pênalti a favor do Flamengo. É Dill contra
  Pinto, um clássico duelo. Dill corre para a bola
  e chuta. Goleiro para a esquerda, bola para a
  direita. Arquibancada direita.
• 88 Vampeta tem uma indigestão por excesso de
  acarajé.
• 89 Cruzamento de Cássio para Whelliton, que não
  consegue alcançar a bola porque está enterrado no
  chão. O professor mandou eu jogar plantado na
  área.
• 90 Lançamento para Sérgio Lobo nas costas da
  zaga, ele passa por Zé Romário com um drible de
  corpo (como Pelé contra o Marzurkiewicz, em 70).
  Um lance lindo (e inacreditável, tendo em vista o
  seu autor). Júnior Baiano, entretanto, não 
  gostou nadinha. Antes que pudesse concluir em
  gol, Sérgio Lobo ouve um bufado, seguido de um
  zunido e de um urro. Era Júnior Baiano que tinha
  dado um carrinho (na verdade, uma voadora) e
  estava em pleno processo de aterrissagem
  (gritando Eu disse que te arrebentava!).
  Sérgio salta como um lobo e escapa. Júnior Baiano
  passa voando por baixo e só atinge a bola, que
  vai direto para o gol vazio. Gol do Fluminense!
  Sérgio Lobo comemora de joelhos junto à
  bandeirinha de escanteio. Os jogadores do Flu não
  sabem se comemoram com ele ou com Júnior Baiano.
• 91' Fim de jogo. O Fluminense vence por 2 x 1 e
  está desclassificado. O Flamengo segue na
  competição e Júnior Baiano recebe o Motoradio de
  pior em campo.
• O Flamengo teve 52,91 dos 429 votos e o
  Fluminense, 47,09. Ou seja, menos de 6 de
  diferença, o que mostra que o tamanho da torcida
  não influencia tanto assim neste campeonato. 
• Clique AQUI para voltar à tabela de jogos das
  oitavas de final.

25
SAN X SÃO - PREVIEW

• Já houve Sansão mais forte do que este. Digamos
  que esta partida da Copa dos Pesadelos será um
  Sansão careca, pós-Dalila.
• Para lembrar os torcedores (a memória é seletiva
  e tentamos esquecer as coisas ruins), eis aqui a
  escalação dos dois times
• Santos No gol, o paquidérmico Gilberto na zaga
  teremos o asinino Reginaldo Araújo, o
  rinocerôntico Maurício Copertino, o quelônico
  Camilo e o pavônico Fricson George. No meio,
  Marcelo Fernandes e a dupla de música
  caipiro-nipônica Kobayashi e Maezono. No ataque,
  Serginho Fraldinha, Demétrius e Edgar Baez
  (também conhecido como o que não é aquele).
  Miguel Kodja Neto é o presidente e Nelsinho
  Só-Tomo-de-Sete Baptista será o técnico.
• O São Paulo terá sua sorte nas mãos do goleiro
  Alencar, nos pés do zagueiro Wilson, no bico da
  chuteira de Nem e na cabeça de Paulão
  Desmaiei-na-Apresentação. Os volantes serão Axel
  e Carabali os alas Jura (juro) e Lino o
  armador é Sierra Papai Noel, aquele que chegou de
  helicóptero. No ataque (ai, ai, ai...) Dill e
  Rondon. No banco, o presidente Fernando Casal Del
  Rey e Oswaldo de Oliveira.
• Clique AQUI para ver o primeiro tempo desse
  pesadelo...

26
SAN X SÃO 1º TEMPO

• Com estádio lotado (de moscas), São Paulo e
  Santos fizeram um grande jogo (grande mesmo,
  parecia que não ia acabar nunca!). Somadas, as
  duas equipes possuem cinco títulos mundiais,
  cinco continentais, vários nacionais e dezenas de
  estaduais. Mas eles não têm ainda o grande, o
  único, o inigualável e indesejável título de
  campeão da Copa dos Pesadelos.
• Este glorioso "Sansão careca" foi realizado na
  Rua Javari. O jogo começou apenas às 23h, já que
  a censura achou indecente passar uma pelada dessa
  qualidade antes das 22h. Mas chega de lero-lero e
  vamos aos melhores, digo, piores lances da
  partida.
• 0 Paulão ouve seu nome ser anunciado pelo
  locutor do estádio e desmaia de emoção.
• 0 No aquecimento, Nem faz falta em Maezono e
  ganha cartão amarelo. Mais um recorde na vida do
  grande zagueiro.
• 1 Mal o jogo começa e os torcedores santistas
  arremessam suas havaianas. Mas contra seus
  próprios jogadores, para ver se eles vão embora.
• 2 Sierra, cansado, pergunta quanto tempo de
  jogo ainda falta.
• 7 Grande lance! Serginho Fraldinha dribla o
  primeiro, dribla o segundo, dribla o gandula,
  dribla o fotógrafo e só percebe que acabou o
  campo quando tropeça na escada de acesso aos
  vestiários.
• 9 Reforço para a equipe são-paulina Wilson é
  expulso.
• 13 Um torcedor grita para Nelsinho
  Nelsinhoooo, tira o Baez. Depois, olha para o
  banco de reservas e dá um novo grito Tira o
  Baez, mas não põe ninguém.
• 23 Gooooool! Camilo não intercepta um
  cruzamento, Sierra Helicóptero sobe e, na sua
  especialidade, o jogo aéreo, faz o primeiro tento
  são-paulino. Gilbertossauro estava comendo um
  sanduíche na barraquinha de cachorro-quente e não
  teve culpa no gol.
• 24 Nelsinho Baptista brada Vamos pra cima
  deles! Perdido por 1, perdido por 7!
• 28 Fraldinha sofre falta de Nem. É atendido
  pelo Departamento Médico e por sua mãe, que
  enxuga suas lágrimas.
• 35 Kobayashi e Maezono, a dupla nipo-piscosa,
  tira fotos do jogo.
• 43 Pênalti para o São Paulo. Dill bate,
  Gilbertossauro defende e comemora. O juiz manda
  voltar a cobrança alegando invasão de campo, pois
  a barriga do goleiro estava muito à frente da
  linha do gol. Na segunda cobrança, Dill chuta
  para fora.
• 45 Termina o primeiro tempo. O São Paulo goleia
  até o momento por 1 x 0. Clique AQUI para ver a
  segunda etapa.

27
SAN X SÃO - 2º TEMPO

• 46 Começa o segundo tempo.
• 54 Começa a chover! O que já estava ruim, fica
  pior! E, devido às condições de jogo, Serginho
  Fraldinha troca sua fralda de pano por uma
  descartável.
• 58 Goooooool! Espetacular triangulação do
  ataque praiano. Após clássica bicuda de Nem, a
  bola estourou na canela de Demétrius, resvalou no
  joelho de Fricson George e sobrou novamente para
  Demétrius, que, com um belo escorregão na bola,
  mandou-a entre as pernas do atento Alencar, que,
  surpreendentemente, não defendeu. Paulão desmaia
  de raiva.
• 57 Baez, desinteressado no jogo, anda a esmo
  pelo campo e pergunta Se eu não sou eu, quem eu
  sou?
• 64 Serginho Fraldinha erra um passe, senta e
  chora, sendo prontamente atendido pelo
  massagista, que traz uma mamadeira quentinha.
• 74 Sierra deita e rola (literalmente. É que ele
  dormiu em campo).
• 75 Sierra recebe três copos de água
  (literalmente atirados em sua cabeça, se não ele
  não acordaria).
• 78 O drible do jogo! Serginho Fraldinha passa
  entre as pernas de Nem (o Serginho, não a bola).
  Paulão ri tanto que desmaia. 
• 79 Pênalti para o Santos. O placar já marca 2 a
  1 para o Peixe antes mesmo do pênalti ser batido
  (afinal, o goleiro é Alencar...). Mas Baez cobra
  para fora. E depois diz Não fui eu que perdi o
  pênalti, foi o outro.
• 81 Cruzamento sobre a área são-paulina. Paulão
  afasta de cabeça. E desmaia.
• 84 Kobayashi e Maezono desinteressam-se do jogo
  e começam a cantar a música-tema de Titanic num
  karaokê.
• 85 Oswaldo de Oliveira finalmente toma uma
  atitude caminha até o banco de reservas e pega
  um copo de água na mochila do massagista.
• 87 Nem agride o mastro da bandeirinha de
  escanteio. Os jogadores, eu já tinha acertado
  todos, explicou. Com isso chega a 155 faltas e
  entra para o Guiness Book.
• 89 Oswaldinho pensa em trocar o lateral direito
  por outro lateral direito, mas acha melhor
  esperar um pouco mais por precaução.
• 90 Goooool! Maurício Copertino dá uma "bicuda"
  para tirar a bola da área, porém, a pobre
  redondinha (já quadrada a esta altura do jogo)
  ricocheteia em Marcelo Fernandes, bate no
  árbitro-artilheiro José de Assis Aragão e entra.
  Paulão desmaia de felicidade.
• 92 Fim de jogo. São Paulo 2 X 1 Santos. O Peixe
  segue na competição. O São Paulo não consegue
  perder. Seu consolo é que Paulão é escolhido para
  ganhar o Motoradio. Aliás, quando recebe o
  prêmio, ele fica emocionado e desmaia.
• O resultado final dos 651 votos deu 52,38 para o
  Santos e 47,62 para o São-Paulo. Ou seja, menos
  de 5 de diferença.
• Clique AQUI para voltar à tabela de jogos das
  oitavas de final.

28
GRE X NAL - PREVIEW

• Poucos clássicos são tão clássicos como este. E
  nenhum é mais aguerrido. Mas, desta vez, a raça
  terá que ser do torcedor, pois ele terá que
  mostrar muito amor ao seu time para conseguir
  assistir à partida até o fim.
• Exagero? Nem tanto. Olhem só as escalações
• Grêmio Tavarelli (também conhecido como o
  Horácio da turma da Mônica) Ayupe, Astengo,
  Fábio Bilica e Wellington Astrada, Cocito (o
  capitão da queda) e Bruno Devagar Devagarinho
  Amato, Somália e "El Loco Abreu. O time será
  treinado por Hélio dos Anjos.
• Internacional Maizena Nilson, Tonhão, Dacroce
  (que miolo de zaga!) e Admílson Cleitão, Leandro
  Guerreiro, Tim e Celso Mazinho Loiola e ele
  Didi Facada. No banco, com sua prancheta mágica,
  Joel Santana.
• Quem perderá este emocionante duelo? Cocito ou
  Cleitão? Bilica ou Tonhão? El Loco ou Didi
  Facada? Com certeza, são dois times que entram
  para dar o pior de si e lutar pela derrota até o
  fim.
• Clique AQUI para ver o primeiro tempo desse
  pesadelo...

29
GRE X NAL 1º TEMPO

• O Gre-Nal da Copa dos Pesadelos foi tão ruim que
  os gremistas ficaram vermelhos de vergonha e
  colorados, azuis de raiva.
• O jogo foi realizado na beira-rio. Não no
  Beira-Rio, o estádio, e sim em um campo de terra
  na beira do rio Guaíba.
• Em volta das quatro linhas espremia-se uma
  pequena multidão de torcedores fanáticos (por
  lute livre, não por futebol).
• Vamos aos momentos esquecíveis da partida
• 1 O jogo começa e logo se vê um pequeno
  incêndio. Mas desta vez não são os banheiros. É a
  torcida do Inter que pôs fogo na prancheta de
  Joel Santana.
• 3' Lançamento para Bruno "Soneca"... que não
  alcança a bola.
• 5' Falta de Cocito em Cleitão.
• 7' Falta de Cleitão em Cocito.
• 9' Falta de Cocito em Cleitão.
• 11' Falta de Cleitão em Cocito.
• 13 Amato recebe no meio de campo um belo passe
  de Fábio Bilica (que jura que foi de propósito) e
  dispara. Quando ia entrar na área, recebe um
  carrinho de Cocito, seu companheiro de time.
  Cocito se desculpa e explica que estava tentando
  acertar o Cleitão.
• 20' Celso invade a área e sofre pênalti de
  Tavarelli, mas o juiz Márcio Resende de Freitas
  não marca a infração e ainda expulsa Celso. Força
  do hábito.
• 29 Pênalti para o tricolor. El Loco Abreu
  chuta o chão, erra o pênalti e quebra o dedão.
  Força do hábito.
• 32' Cartão amarelo para Cocito depois de uma
  entrada forte de Fábio Bilica em Mazinho Loiola.
  O árbitro se desculpa e diz que foi por força do
  hábito.
• 36' Boa quadriculação (?) gremista entre Ayupe,
  Astengo, Astrada e Amato. Pena que não era com a
  bola, mas sim com a garrafinha dágua, que eles
  atiraram um para o outro.
• 45' Lançamento para Bruno "Câmera Lenta", que
  ainda voltava do primeiro lançamento, aos 3'. O
  bandeirinha marca impedimento. O árbitro encerra
  o primeiro tempo e o placar aponta um emocionate
  0 x 0. Clique AQUI para ver a segunda etapa.

30
GRE X NAL - 2º TEMPO

• 46 Começa o segundo tempo.
• 57 Gooool! Finalmente! Ayupe cruza e Cocito
  marca. De carrinho, é claro. Grêmio 1 x 0.
• 66 Cocito ia bater o tiro de meta mas acaba
  chutando a trave. A trave, prontamente atendida,
  teve de ser retirada por um guindaste.
• 67 Cocito dá um carrinho em Tim.
• 68 Cocito dá outro carrinho em Tim. O curioso é
  que Tim já estava na maca, pois tinha recebido
  uma entrada de Cocito dois minutos antes.
• 76 Goooools! E no plural! Tim, o síndico do
  Inter, carrega a bola na sua intermediária.
  Cocito e Astrada dão um carrinho ao mesmo tempo.
  A bola estoura em duas partes e ambas vão parar
  dentro do gol de Maizena, o mãos de mingau.
  Grêmio 3 x 0.
• 79 Olheiros da seleção brasileira observam
  Cocito e decidem convocá-lo (para a seleção
  brasileira de luta greco-romana no Pan).
• 80 Momento raro O jogo é tão ruim que as
  torcidas de Grêmio e Inter se unem e resolvem
  fazer um churrasco. Didi empresta a faca para
  fatiar a picanha.
• 83 Momento raríssimo Cocito dá um carrinho e
  acerta só a bola.
• 87 O maqueiro, cansado por entrar tantas vezes
  em campo para socorrer os atletas atingidos por
  Cocito, é substituído.
• 90 Termina o jogo. O Grêmio vence por 3 a 0 e
  está fora da Copa dos Pesadelos. Nas entrevistas
  finais, Cocito dá um carrinho no repórter que lhe
  entrega o Motorádio de melhor em campo.
• As estatísticas do jogo dizem que o Inter teve 4
  de posse de bola e o Grêmio, 7. Os outros 89 do
  tempo foram gastos para atendimento médico e
  entrada dos maqueiros em campo.
• Enfim, foi um jogo tão ruim que até Chapolin se
  arrependeu de ser Colorado.
• Eis que tivemos nossa primeira goleada na Copa
  dos Pesadelos. Dos 290 votos, 57,59 foram para o
  Inter, e apenas 42,41 para o tricolor sulino. Ou
  seja, uma diferença de mais de quinze pontos
  percentuais. Uma surra!
• Clique AQUI para voltar à tabela de jogos das
  oitavas de final.

31
PARANÁ X GOIÁS - PREVIEW

• Vamos romper fronteiras! Vamos atravessar divisas
  e integrar este Brasil varonil!
• Sim, meus caros, finalmente chegamos ao nosso
  primeiro jogo interestadual Paraná x Goiás.
• Eis a escalação das equipes
• O Paraná entra em campo dirigido por Gilson
  Kleina (11 derrotas em 14 jogos) com Darci Luís
  Paulo (conhecido como ET por sua cabeça
  disforme), Carlinhos (dá arrepios só de
  lembrar), Fábio Braz e Bezerra Messias (que
  com sua vasta pança ocupa dois lugares ao mesmo
  tempo na cabeça de área), Daniel Frasson,
  Arinélson e Marcos Tora (outro nome de peso
  Chegou aqui com uns 250 kg, saiu com uns 240)
  Wellington Paulista (odiado pelos paranistas) e
  Zumbi (um morto-vivo em campo).
• O Goiás é representado por Josenildo Rodrigo
  Queiroz Filho do Ex-Presidente, Célio Silva,
  Galeano (um miolo de zaga de peso e experiência,
  diria um publicitário) e Luciano Mineiro Vampeta
  (olha ele aí de novo), Matosas (velho uruguaio
  em fim de carreira), Táxi e Pirata Jardel (com
  100 kg) e Wando (o cantor jogava melhor). Para
  dirigir tal escrete, uma comissão técnica formada
  por Roberval Davino e Antonio Lopes (que fez
  história ao ficar 11 jogos seguidos sem vencer no
  campeonato brasileiro).
• Quem vencerá este duelo do outro mundo entre Luís
  Paulo ET e Arinélson, que parecia estar sempre no
  mundo da Lua? Quem levará o cinturão de campeão
  dos pesos-pesados Marcos Tora ou Célio Silva?
  Quem ganhará a luta de horrores entre Zumbi e
  Vampeta? Quem estará de pé no fim dos 90 minutos,
  o Pirata ou o Messias?
• Clique AQUI para ver o primeiro tempo desse
  pesadelo...

32
PARANÁ X GOIÁS 1º TEMPO

• Antes mesmo de o jogo começar, já dava para ver
  Messias e Marcos Tora se preparando. Montaram a
  grelha, passaram o sal grosso e colocaram os 45
  quilos de maminha para assar. Célio Silva não
  aguentou e foi ajudar. A comer, claro. O único
  senão do jogo foi o atraso de 15 minutos, causado
  pela demora de alguns atletas em subir as escadas
  do vestiário. Célio Silva precisou de uma maca.
  Marcos Tora, de um guindaste. Vamos aos lances
• 4 Gilson Kleina já dá entrevista para explicar
  o porquê da derrota.
• 6 O time do Goiás, provavelmente a equipe com a
  maior média de idade do torneio, recebe uma
  torcida organizada da terceira idade. Os
  torcedores agitam suas bengalas freneticamente e
  a cada erro do adversário tiram suas dentaduras e
  dão risada com as mãos.
• 7 Uma torcedora atira uma calcinha em Wando. 
• 10' Pirata domina, pisa na bola e cai. É mesmo
  um perna-de-pau.
• 12 Um torcedor atira uma cueca em Wando.
• 18 Wellington Paulista e Luciano Mineiro
  conversam no meio de campo sobre um amigo comum
  Marcelinho Carioca.
• 25 Wando perde gol feito. A torcida atira
  calcinhas e cuecas em Wando. Com pedras dentro.
• 30' Agora sim! Goooooool! Do Goiás! Vampeta tira
  a roupa para posar para umas fotos e os jogadores
  do Paraná ficam atônitos. A bola sobra tão
  redonda quanto o próprio Jardel, que faz 1 a 0
  para o time do cerrado.
• 35 Wando acerta milagrosamente um tirambaço de
  fora da área e Fábio Braz, em cima da linha de
  gol, salva. A bola explode no seu peito e Fábio
  Braz começa a tossir sem parar. A torcida,
  empolgada com o lance, exalta a raça do zagueiro
  e grita São Braz! São Braz! São Braz!.
• 40' Cobrança de falta perigosa para o Goiás! O
  Canhão Célio Silva toma distância! Ele caminha
  (não dá mais pra correr) e chuta! A bola leva a
  nocaute o treinador Gilson Kleina que estava
  sentado no banco de reservas! A torcida do Paraná
  vibra.
• 42 Goooool! Do Paraná! E de Zumbi. O lance
  parecia morto, mas Zumbi foi mais vivo que
  Galeano e empata a partida.
• 45 Célio Silva e Matosas saem de campo para dar
  entrada no INSS. O árbitro encerra o primeiro
  tempo e o placar é de 1 x 1. Clique AQUI para ver
  a segunda etapa.

33
PARANÁ X GOIÁS - 2º TEMPO

• 46 Começa o segundo tempo.
• 52 Frasson causa frisson ao fazer um bom
  lançamento. Mas Marcos Tora, comendo uma picanha,
  e Zumbi, comendo um cérebro, não alcançam a bola.
• 61 Goooool! O Goiás se aproveita da velocidade
  de Táxi, que avança pela avenida deixada por Luís
  Paulo ET, que fica vendo estrelas. O cruzamento
  de Táxi é horrível, mas cai no pé certo, o de
  Fábio Braz, que dá um chutão para trás e encobre
  o goleiro Darci. Goiás 2 x 1 Paraná.
• 62 Bezerra dá uma cabeçada em Jardel e leva
  cartão amarelo.
• 63 Wando começa a cantar e leva um tomate
  vermelho.
• 67 Goooool! E num lance curioso Galeano chuta
  a bola para frente e ela entra no umbigo de
  Marcos Tora, que sai correndo em direção ao gol e
  entra com bola e tudo. Empate em 2 a 2.
• 70' Vampeta pendura uma rede entre as duas
  traves do gol do Paraná e dorme.
• 78' Matosas cai no gramado e é atendido pelo
  departamento médico, diagnóstico osteoporose.
• 80' Escanteio para o Goiás Jardel pede bola
  alta, mas Pirata cobra à meia altura com sua
  perna-de-pau. A bola passa por todo mundo, menos
  pela barriga do matador Jardel! Gol do Goiás! 3 a
  2!
• 8001 Vampeta acorda irritado com a
  comemoração e pede para jogarem bola sem fazer
  barulho.
• 85 Goooooool! Rodrigo Queiroz pede falta que
  não aconteceu, mas, como é filho do presidente...
  Na cobrança Célio Silva enche o pé e... acerta o
  travessão, que é atravessado pela bola. O juiz
  fica em dúvida sobre o que dar, mas olha para a
  cara de Célio Silva e resolve validar o
  gol. Goiás 4 x 2 Paraná. E Vampeta vai montar sua
  rede no vestiário.
• 90 Termina o jogo. A torcida disputa avidamente
  as camisas de Messias e Tora, que podem servir de
  pára-quedas, carpete, barraca de camping...
  Messias, que não teve culpa nenhuma na derrota, é
  crucificado pela torcida. Pirata arma sua banca
  na lateral do campo para vender produtos
  eletrônicos "lerrítimos", inclusive o Motorádio
  que ganhou como o pior em campo. Wando aproveita
  a onda para vender seu novo CD.
• Clique AQUI para voltar à tabela de jogos das
  oitavas de final.

34
CRUZEIRO X ATLÉTICO - PREVIEW

• Cruzeiro e Atlético sempre fazem jogos
  dramáticos. Mas este está mais com ares de
  comédia. Ou tragicomédia, se você for torcedor de
  um deles. Vejamos as escalações
• O Cruzeiro vai com Maizena (que já está nas
  quartas-de-final defendendo o Inter) Zelão ("de
  quem poucos se lembram e muitos querem
  esquecer"), Argel, Izaías e Patrick Bruno
  Quadros ("ou 'quadro a quadro', de tão lento"),
  Macalé (que nos fez lembrar do Tião) e Marabá
  ("também chamado de Hélio De La Peña")
  Bandelack, Toby e Tapia ("que não tapeou
  ninguém!"). Comandando estas estrelas, Nelsinho
  Baptista (que também já está nas quartas com o
  Santos).
• O Atlético, dirigido por Tite, vem num 4-5-1
  Humberto (o homem da semi de 94 contra o
  Corinthians) Dinho, Adriano (fez 3 gols contra
  no ano do rebaixamento), Kanapkis (o astro do
  time) e Vicente como volantes teremos Gutemberg,
  Ryuller, Uéslei (conseguiu no mesmo ano rebaixar
  o Bahia pra terceira e o Galo pra segunda) os
  conhecidos Fábio Baiano e Rodrigo Fabri estarão
  mais à frente (fazendo as vezes de Messi e
  Ronaldinho) e Curê no ataque.
• Imagino que os torcedores veriam este jogando
  comendo o famoso feijão tropeiro do Mineirão.
  Mas, neste caso não é aconselhável. Pode haver
  indigestão. Não pelo tropeiro, mas pelos
  tropeços.
• Este glorioso confronto deixa várias perguntas no
  ar Quantos dribles levará Kanapkis? Macalé e
  Marabá largarão o futebol para formar uma dupla
  caipira? Quem tem o nome mais feio Bandelack ou
  Ryuller? Rodrigo Fabri e Fábio Baiano conseguirão
  fazer uma boa jogada ou enganarão mais uma vez?
  Maizena e Nelsinho Baptista continuarão invictos
  (ou, no caso, inderroctos?)
• Clique AQUI para ver o primeiro tempo desse
  pesadelo...

35
CRUZEIRO X ATLÉTICO 1º TEMPO

• Cruzeiro e Atlético fizeram o jogo mais disputado
  até aqui. O vencedor ficou menos de três pontos
  percentuais à frente (51,39 a 48,61 em quase
  trezentos votos, ou seja, uma diferença de apenas
  sete ou oito sufrágios).
• Na verdade, foi uma partida que quebrou recordes
  antes mesmo de começar. No caso, o da expulsão
  mais rápida da história. É que, para quebrar a
  marca que já tinha sido de Nem e de Cocito, Argel
  invadiu o ônibus atleticano e deu um carrinho em
  Curê.
• Mas vamos aos lances dentro de campo
• 3 Escanteio pela direita, Zelão cobra. O
  goleiro Humberto pede a Kanapkis para marcar
  Bandelack, a Guttemberg para marcar Patrick, para
  Ryuller e Uéslei ficarem na sobra e sofre
  distensão na língua.
• 4 A torcida começa a atirar pães de queijo nos
  jogadores.
• 7' Rodrigo Fabri e Fábio Baiano tiram fotos para
  o novo comercial das havaianas.
• 10 Briga entre torcedores e policiais. Os
  primeiros queriam ir embora, mas os segundos, por
  ordem dos presidentes, impedem a saída dos
  torcedores!
• 26 Momento de rimas Kanapkis come um canapé,
  Ryuller ri, Patrick toma um drink, E Uéslei um
  whisky.
• 35 Os torcedores fazem cordas com suas
  bandeiras para tentar fugir do estádio.
• 36' Fabri tropeça sozinho e cai. A maca entra em
  campo. Fabri cumprimenta os maqueiros, seus
  velhos amigos.
• 41' Bruno Quadros começa a se dirigir ao
  vestiário para o intervalo
• 45 O árbitro encerra o primeiro tempo e o
  placar marca um eletrizante 0 x 0. Clique AQUI
  para ver a segunda etapa.

36
CRUZEIRO X ATLÉTICO - 2º TEMPO

• 46 Começa o segundo tempo.
• 55' Bruno Quadros só agora entra em campo para o
  2º tempo.
• 57 Outro momento de rimas Tapia leva um tapa,
  Fabri está febril e Tite, tonto.
• 60' Izaías se revolta com a lentidão de Bruno
  Quadros e dá-lhe um carrinho. Depois toma a tiara
  de Quadros e a entrega para Tapia amarrar a
  cabeleira que não o deixa jogar.
• 65' Rodrigo Fabri e Fábio Baiano discutem qual é
  o melhor Departamento Médico que eles já
  passaram.
• 66' Tapia, com o cabelo preso, domina a bola e
  prepara-se para chutar em gol. A torcida do
  Cruzeiro em desespero começa a cantar o hino
  chileno. Tapia pára e coloca a mão no peito.
• 67' Macalé é expulso (chamou o juiz de Ih,
  nojento!). Com um a mais, o Atlético canta de
  galo, mas sua bola se revela redonda como um ovo.
  
• 85 O juiz assinala quatro minutos de desconto.
• 86 Acaba a partida num merecido 0 x 0. Vamos
  para os pênaltis.
• Pênaltis Todos os cobradores erram, menos o
  atleticano Adriano, que chutou como se estivesse
  atrasando a bola para seu gol. Com a derrota, o
  Cruzeiro avança na Copa dos Pesadelos.
• Nelsinho Baptista e Maizena, que já estavam nas
  quartas-de-final por Santos e Internacional,
  dividem o Motorádio. A moto fica com Nelsinho e o
  rádio com Maizena.
• Clique AQUI para voltar à tabela de jogos das
  oitavas de final.

37
VASCO X BOTAFOGO - PREVIEW

• Hoje é dia do clássico entre os alvinegros
  cariocas. O time da estrela, sem estrelas, e o da
  cruz de malta (cruzes, que malta!) se enfrentam
  para ver quem é o pior. Será um duelo de anões.
• Vamos às equipes
• Botafogo Palmieri Regílson, Bandoch, Mongol e
  Eduardo Cachaça Perivaldo (não é o
  lateral-direito que chegou à seleção), Oziel e
  Silas, apelidado de Gavanildo(pernas do
  Garrincha, bigode do Valdir e orelhas do
  Iranildo) Delair (o mais votado), William (o
  batedor de pênaltis do time) e Guilherme
  (chamado carinhosamente pela torcida de
  Quiverme). Técnico Zagallo.
• Vasco da Gama Tadic (chamado de o amigo do
  Pet, o afilhado do Pet e o motorista do
  Pet) Cafezinho, Bebeto, Alê (também selecionado
  para o Fluminense dos pesadelos) e Diego Nasa,
  Nélson Patola e Gomes (o melhor jogador do
  Furacão na goleada por 7 a 2) Fábio Junior,
  Nilson Pirulito e Valdir Papel. Técnico Dário
  Lourenço. Presidente Eurico Miranda.
• Para essa partida não serão colocados os lances,
  apenas as notas dos jogadores e comentários sobre
  suas atuações.
• Clique AQUI para ver quais foram os destaques
  deste inigualável prélio!

38
CONCEITOS BOTAFOGO

• Que jogo! O Maracanã estava lotado! Sim, lotado!
  Por flamenguistas e tricolores que foram assistir
  o show de horror dos rivais. Foi uma partida
  renhida, na qual os os goleiros não tiveram culpa
  pela falta de gols. No final, o Botafogo venceu
  por 3 x 1 (em 257 votos, o Vasco teve 57,59 e o
  Botafogo, 42,41).
• Vamos às notas e comentários dados aos insignes
  atletas botafoguenses
• ZAGALLO Depois da vitória, gritou Vocês vão
  ter que engolir este time!. Nota 1,3.
• PALMEIRI Não teve culpa nos gols que sofreu, a
  não ser no que ele mesmo fez. Fica com a nota
  1,99 (pela altura e pelo valor do passe).
• REGÍLSON O filho de dona Regina e de seu Wilson
  apoiou bem quando o Vasco atacou e defendeu bem
  quando o Botafogo atacou. Nota 0,25 (ele acertou
  uma cobrança de lateral).
• BANDOCH Sem nota. Foi expulso ainda na
  concentração ao agredir o cozinheiro. O recorde
  de Argel está batido!
• MONGOL Tem um estilo bárbaro, como se fosse o
  último remanescente do exército de Gengis Khan.
  Trata-se de um jogador especial, num sentido
  patológico. Fez uma marcação dura, babando nas
  costas de Pirulito. 3.
• CACHAÇA No confronto com Cafezinho, começou
  melhor mas terminou cambaleante. Mesmo assim,
  marcou o gol da vitória e fez o melhor jogo de
  toda sua carreira. Pena que não vai lembrar de
  nada no dia seguinte. Nota 5,1.
• PERIVALDO 0,69. Pivô do escândalo com Nelson
  Patola, não se comprometeu na partida. Tem nome
  de osso do corpo human