Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz

1
Sohn "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama
und du weiß sind? Vater "Tja Sohn, dass war
damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass Du
nicht bellst!"
2
Zwei Schwule sind in der Dusche und haben einen
Ständer. Sagt dereine"Komm, wir fechten!" Nach
einer Weile dreht sich der andere um, bückt sich
und sagt "Töte mich!"
3
Treffen sich 2 Freundinnen "Mein Mann ist im
Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die
Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll
auf mich." "Du hast es gut - meiner ist wie ein
Löwenzahn - einmal blasen und der Samen für's
ganze Jahr ist weg."
4
Sie "Guter Sex findet im Kopf statt!" Er "O.k.,
mach den Mund auf!"
5
Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand "Hast
Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so
spüre?" Sagt er "Nein ich habe ne
Gänsehaut, weil Du so häßlich bist".
6
Er zu ihr nach dem Sex "Darf ich dich
Eva nennen?" Sie "Warum?" Er "Weil du die Erste
warst!" Sie "Dann nenn ich dich Peugeot!" Er
"Warum?" Sie "Weil du der 206. warst !"
7
Er Sag' mal, Schatz - würdest Du Dir Schuhe
kaufen, wenn Du keine Füsse hättest ?? Sie
Natürlich nicht ! Er Warum kaufst Du dann BH's ??
8
Ein Polizist steht auf der Strasse und regelt
gerade den Verkehr mit Handzeichen. Der kleine
Fritz sieht ihm lange dabei zu, bis der Polizist
ihn fragt "Na Fritzchen, willst du wohl auch
mal Polizist werden?" Darauf er "Nööö, ich
nicht. Aber mein Bruder, die faule Sau!!"
9
Pennerin zu Penner "Darf ich Dir mal wieder
einen blasen?" Er "Na gut, aber ich habe ihn
seit 6 Wochen nicht gewaschen!" Sie "Macht
nichts!" Die Pennerin bläst. Er "Mensch, ich
hätte solche Lust, Dich zu lecken!" Sie "Ja,
mach, aber ich habe mich seit 8 Wochen nicht
gewaschen!" Er "Macht nichts!" Kurz darauf sie
"Mensch, ich müßte mal furzen!" Er "Ja, gute
Idee, etwas frische Luft wäre jetzt nicht
schlecht!"
10
Ein Paar beim ersten Rendezvous beim Italiener an
der Ecke. Das Essen ist verzehrt, die
Rechnung kommt 42,- Euro! Er zahlt mit einem 50
er "stimmt so" Sie "Du bist aber
großzügig!" Er "Ach was, ist immer noch
günstiger als im Puff!"
11
Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts
ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf
dem Nachttisch das Foto eines anderen
Mannes. "Wer ist das denn?" fragt er sichtlich
nervös. "Ist das Dein Mann?" "Nein, natürlich
nicht, Dummerchen!" "Vielleicht Dein
Freund? "Aber nein, Du bist doch mein Freund Es
lässt ihm keine Ruhe "Oder Dein Papa, oder Dein
Bruder?" "Nein auch nicht, entspann Dich. "Aber
wer zum Geier ist es dann?" "Das bin ich vor der
Operation!"
12
Ein Oesterreicher hat einen kleinen Unfall und
einige kleine Dellen im Auto. Da kommt einer
vorbei und sagt zu ihm "Du musst kräftig in den
Auspuff blasen, da drückts die Dellen wieder
raus." Wenig später kommen zwei Polizisten vorbei
und schauen dem Oesterreicher zu, wie er wie wild
in den Auspuff bläst. Der Oestereicher
erklärt den Beamten, dass er so die Dellen
rausmachen will. Da fangen die Polizisten an zu
lachen und sagen "Wenn das Schiebedach auf ist,
kann das natürlich nicht funktionieren!"
13
Im Pflegeheim wird anlässlich seines 100.
Geburtstags ein Herr für einen Bericht in der
Lokalzeitung interviewt. Reporter "Wie fühlen
Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?" G
reis "Danke, sehr gut." Reporter "Wie sieht
denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?" Greis
"Morgens erst mal pissen!" Reporter "Und? Keine
Probleme?" Greis "Ach wo! Harter Strahl, kein
Brennen, gesunde Farbe!" Reporter "Und
dann?" Greis "Stuhlgang." Reporter
"Irgendwelche Beschwerden?" Greis "Keine Spur.
Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale
Darmentleerung." Reporter "Wie geht es dann
weiter?" Greis "Nun ja, dann stehe ich auf."
14
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach
Hause. Dort angekommen, beim Austausch des
Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er
sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie
entsetzt "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden
uns sehen!!" Er "Hab dich nicht so! Wer sieht
uns schon um diese Uhrzeit?!" Sie "Nein, bitte,
kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir
erwischt werden?" Er "Oh, bitte, ich liebe Dich
so sehr?!?" Sie "Nein und nochmals nein, ich
liebe Dich auch, aber ich kann's
einfach nicht!" Er "Freilich kannst Du...
Bitte..." Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus
an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien
blinzelnd im Pyjama und sagte erschlafen "Papa
sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht,
kann auch Mama runterkommen und es machen, oder
ich. Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber
runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag
dem Arschloch, er soll seine Hand von der Klingel
und der Sprechanlage nehmen!"
15
Ein Ehepaar hat Probleme ein Kind zu zeugen. Die
zwei beschließen also, in den USA einen
Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein
Problem keiner von beiden spricht englisch. Der
Spezialist gibt ihnen also durch
unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich
"an die Arbeit machen sollen". Anfangs ein wenig
eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt
also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von
Weltrang. Der beginnt, die beiden von
allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar
Minuten ruft er "Stop". Er zieht sich in sein
Buro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden
kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo
der Mann sofort in die nächste Apotheke lauft und
nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt. "Wie
bitte", sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherol,
wie es auf dem Rezept steht." "Zeigen Sie mal her
", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon.
Sie haben das falsch gelesen." Hier steht "Try
the other hole."
16
Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man
feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die
Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt
schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt,
splitternackt, genau wie damals. Verführerisch
fragt sie ihn "Sag mal, Liebling, was hast Du
damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er
erwidert "Ich habe Dich gemustert und mir
gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und
dir den Verstand wegbumsen!" "Und was denkst Du
heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder
Stimme. Meint der Mann "Ich denke, dass mir das
ganz gut gelungen ist..."