Diario de ella Haciendo dieta

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Adelgazar

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Querido Diario Hoy comencé a hacer dieta.
Necesito perder 8 kg. El médico me aconsejó
escribir un diario donde debo colocar mi
alimentación y hablar de mi estado de ánimo.
Me siento de vuelta en la adolescencia , estoy
muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta
sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese
vestidito negro maravilloso,  va a estar todo
perfecto.
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Primer día de dieta. Un pedazo de queso blanco.
Un tazón de cereales diet. Mi humor
está maravilloso. Me siento más liviana. Un
leve dolor de cabeza tal vez...
Segundo día de dieta. Una ensaladita rápida.
Algunas tostadas y un vaso de yogur. Aún me
siento maravillosa. La cabeza me duele un
poquito más fuerte pero nada que una aspirina no
pueda solucionar.
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Tercer día de dieta. Me desperté en el medio de
la madrugada con un ruido extraño... Creí que era
un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta
que era mi estómago... Tomé un litro de té...
Estuve meando el resto de la noche.
Anotación Suprimir el Té.
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Cuarto día de dieta. Estoy comenzando a odiar la
ensalada. Me siento una vaca pastando. Estoy un
poco irritada, pero creo que es el tiempo... Mi
cabeza parece un tambor... Mi compañera de
trabajo comió una torta alemana hoy en el
almuerzo. Pero yo resistí.
Anotación ODIO a mi compañera de trabajo
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Quinto día de dieta. Juro por Dios que si veo un
pedazo más de queso blanco frente a mí, VOMITO!
Mi almuerzo una ensalada, parecía reírse en mi
cara... Preciso calmarme. No puedo perder el
objetivo.
Sexto día de dieta. Estoy muerta. No dormí nada
y, lo poco que conseguí, soñé con un flan
de vainilla. Mato por un pedazo de alfajor...
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Séptimo día de dieta. Fui al médico... Adelgacé
250 gramos. Es una puta mierda!!!! Toda la
semana comiendo hierba...! Solo me faltó mugir
y perdí 250 gramos! Me explicó que es normal. La
mujer tarda más en adelgazar, más a mi
edad... El Hijo de puta me llamó gorda y
vieja!!!!
Anotación BUSCAR otro médico!!!
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Octavo día de dieta. Fui despertada hoy por un
pollo asado. Lo juro!!! Estaba en la punta
de la cama, bailando can-can.
Aclaración Mis compañeros de trabajo me
empezaron a mirar raro...
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Noveno día de dieta Hoy no fui a trabajar. El
pollo me volvió a despertar, esta vez con la
danza del vientre. Pasé el día viendo tele.
Existe un COMPLOT. Todos los canales son de
cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutas,
lasagna y selva negra...
Anotación Comprar otro mando a distancia, lo
tiré por la ventana.
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Décimo día de dieta La balanza no se mueve.
No perdí un mísero gramo! Comencé a reírme a
carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un
psicólogo.
Creo que llegó a decir psiquiatra. Será porque
yo lo amenacé con un bisturí?
Anotación No vuelvo más al médico, el pollo me
dijo que cree que es un ilegal camuflado.
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Décimo sexto día No estoy más a dieta.
Enojadísima con el pollo, ME LO COMÍ.
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Con motivo de mi trabajo sedentario y la
consecuente acumulación de grasa en mi barriga,
la empresa me ofreció un servicio de
entrenamiento personal en un reconocido gimnasio.
Acepté gustoso y hasta fui personalmente a
hacer mi reserva. Me asignaron una personal
trainer llamada Nadia, escultural instructora de
26 años, modelo de ropa deportiva. Me explicó
que sería muy útil anotar mis experiencias en la
agenda para poder observar yo mismo mi progreso.
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Día 1 Me levanté a las 6 de la mañana como
habíamos quedado. Bastante difícil levantarse de
la cama para ir al gimnasio, pero todo cambió
cuando llegué y vi que Nadia estaba esperándome.
Parecía una diosa griega rubia, ojos verdes y
una gran sonrisa, con unos labios carnosos y
espectaculares.Me mostró los aparatos y me tomó
el pulso después de 5 minutos en la bicicleta
fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan
acelerado, pero yo aproveché para piropearla y se
lo atribuí a ella, que estaba vestida con una
mallita de lycra que se le metía en....
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Disfruté bastante viéndola dar su clase de
aerobic, después de terminar mi inspirador día de
ejercicio. Nadia me mantenía motivado para hacer
mis abdominales, a pesar de que ya me dolía mucho
la barriga.
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Día 2 Me tomé dos tazas de café, y finalmente
logré salir de mi casa. Nadia hizo que me
recostara boca arriba, me puso a levantar una
pesada barra de metal y después se atrevió a
ponerle... pesas! En la cinta mis piernas
estaban un poco debilitadas, pero logré completar
un kilómetro. Su aprobadora sonrisa y su guiño
cómplice hicieron que todo valiera la pena.Me
sentía fantástico!   Era una nueva vida...
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Día 3 La única forma en que pude lavarme los
dientes fue poniendo el cepillo sobre el lavabo y
moviendo la cabeza a ambos lados. Creo que tengo
una hernia. Conducir no fue nada fácil de sólo
frenar me dolían hasta los pelos del culo,
estacioné encima de una moto de
telepizza...Nadia se impacientó un poquito
conmigo por considerar que mis gritos de dolor
molestaban a los demás socios del club. La
verdad que su voz me resulta un poco aguda a tan
tempranas horas de la mañana y cuando levanta la
voz se vuelve nasal... es muy molesta.
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Me duelen las pelotas cuando subo a la cinta, así
que Nadia me cambió a la  escaladora. Me
pregunto por qué mierda alguien inventa una
máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto
con el uso de los ascensores? Ella me dijo que
me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar a
pleno la vida.Otra de sus gilipolleces...
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Día 4 Nadia me estaba esperando con sus jodidos
ojos verdes clavándomelos como un puñal y su
burlona sonrisita al estilo Jack Nicholson en
Batman. No pude evitar llegar media hora tarde
el tiempo que me llevó atarme las zapatillas. La
estúpida me puso a trabajar con las mancuernas
pero, cuando se distrajo, salí corriendo a
esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a
buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la
máquina de remar y... se me escapó un pedo que
escuchó todo el gimnasio. Nunca pasé tanta
vergüenza en mi vida.
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Día 5 Odio a esa japuta de Nadia más que a
cualquier otro ser humano en el mundo.Anémica de
mierda, con esos labios con colágeno, rubia de
bote sin cerebro. Si hubiese una parte de mi
cuerpo que pudiese mover la molería a patadas en
el culo, la puta madre que la parió. Quiso que
trabajara en mis tríceps.YO NO TENGO TRÍCEPS!
Y si no quiere que rompa el suelo del gimnasio,
que no me pase las jodidas barras o cualquier
otra cosa que pese más que un sandwich...
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La bicicleta fija me hizo desmayar y me desperté
en la cama de una nutricionista, otra flaca de
los cojones que me dio una cátedra de
alimentación sana. La desgraciada no tiene la
más puta idea de lo que es tener hambre. Por
qué no me pudo tocar alguien mas tranquilo, como
un maestro de costura o un estilista?
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Día 6 La muy hija de puta de Nadia me dejó un
mensaje en el contestador con su vocecita de
tortillera preguntándome por qué no fui hoy. De
solo escucharla tiré el teléfono, pero luego no
tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, ni
para levantar el mando a distancia de la tele,
así que me chupé 11 horas seguidas viendo un solo
canal del Plus.Maldito National Geographic, me
tuve que aguantar una de pajaritos apareándose y
yo que no cato hace 6 días
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Día 7 Le pedí al chofer de la camioneta de la
Iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y
agradecerle a Dios que esta semana haya
terminado. También recé para que el año que
viene la empresa me mande a algo un poco más
divertido
una endodoncia, un cateterismo, un análisis de
próstata...
GrossoGraciela
ModificatAgustí
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