BUROCRASIA FIU FIU

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BUROCRASIA FIU FIU
PRESENTA
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FAUNA en la BEACH - II
Gentes procedentes de lugares distintos
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Burocrasia fiu fiu
Negar que el sol quema, es como decir que el
agua está seca. Crónicas de un playero
INTRODUCCIÓN El desfile colonialista de
turistas afamados se inicia a lo más tardar, a
principios de junio, con carácter de invasión
masiva y presuntamente, ... pacífica.
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Admitamos sin embargo, que el primer desenfreno
playero tiene su preludio en Semana Santa, cuando
entre desfile y desfile de penitentes, armados,
encapuchados, e imagencitas, las hordas de
copitos de nives (díganse pichapins, mañicos,
madroños, etc.) se lanzan enajenados a por los
primeros rayitos de sol, al son de Jorgi Dann,
y claro, como la prevención ante el Astro Solar
no es su fuerte, lo afrontan con una perspectiva
vital marcada por un lema de fondo que suena a
algo así como Yo vivía sólo. Ahora vivo con un
melanoma grande que te cagas.
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Irremediablemente, ese es el destino de estos
kamikaces solares, que salen a radiarse a pecho
descubierto a horitas en las que la capa de ozono
hace la siesta y el solecito campa a sus anchas.
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LA FAUNA TURÍSTICA se manifiesta integrada en
tribus fácilmente ensumables. Son tan
prototípicos que sumen a cualquiera en el vodrio
de lo rutinario y lo previsible.
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MAÑOS PEOPLE Ahí están, con el Heraldo de
Aragón bajo el brazo, que con sus vociferaciones
paletas y la cantidad de peña que se juntan para
hacer turismo, parecen pedir a gritos, nada más
pisar la playa, que se les suministre un puñado
de semillas, un saco de abono bien pestilente y
una hazada del calibre 300, a fin y efesto de
machacar a fondo cualquier terruño de la playa, a
ver si salen hortalizas kascando calaveras, y
comemos de la huerta, cóño!
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NAVARRA PEOPLE Luego están LOS NAVARRICOS. Otros
discretitos del altaó en la boca. - Eeeehhhh!,
Que vienen los del San Fermíiiiin! - Oido,
toricooooo...! A estos se les nota la pela o al
menos su presunción monetaria. Que no farte de
ná!
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A tal figuración, siempre se calan bajo el
pandero todas las tumbonas y sombrillas de
alquiler de la playa. Sanpagando, eso sí. Se
alquila y punto. Aquí no estamos pa transportar
bártulos, ni pa pringarnos de arena hasta el
hojaldre del ano, ni pa sufrir, sino pa
disfrutá. Con pela larga, chaval!
Y ojito!, para los churrumbeles lo que se
tercie y lo que haga falta, nen. Que si el
polito, que si la coca-cola, que si el patinete,
que si las raquetitas, que si la tabla de surf.
Lo que sea. Oyes? La cuestión es dejar clarito
que olé ese par de cojones!. A ser posible,
con resonancias del ico, y la ica, que lo
manejan que es un contento.
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GALLEGOS PEOPLE Sólo oyes que sueltan preguntas y
más preguntas, y casi todas suenan a cosa ñoña o
jofainas. Ya pa reventar la paciencia, es cuando
oyes entre las cantinelas lo de oyes, oyes,
chus, chus, que me llaman Gallego y soy de
Lugo, eh?, eh?, Asín que cuidadito,
eh?. Opción saludable Vas plegando la
sombrilla y tierra de por medio, hombre, de por
medio.
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PACHIS PEOPLE Vascos. Hasta que no te hueles y
le aseguras a tu mujer de que vascos, ella te
habrá dado la vara con sus múltiples
especulaciones e hipótesis sobre el potencial
origen de estos vecinos de playa, hinchándote las
pelotas, y perjurando hasta el último instante de
que - Esos de ahí son Japoneses. Si lo sabré
yo!, lo vés?... japoneses. No se les entiende
ná, de ná de ná, neng
Por supuesto, ni reparará en que no tienen
rasgados los ojos, ni cara de máscara o que no se
tiran al agua con la cámara de fotos. Eso son
detalles en los que es difícil de reparar para
identificar amarillos de verdad, no?.
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BARSALONA PEOPLE La crispación playera aumenta
al son de la llegada de Lus da Barsalona. Sea de
capital o de rudalías. La pestilencia es otra de
las cosas que notas con el aparcamiento de los
pixapins a tu vera. Resulta obvio el porqué.
No llevan ni tres segundos, y empieza el
repertorio capitalero. Atención, les
suena?! -Traute las bambas, tete - Dónam
aiga, - Neng, això sí que es maku, molt
maku, - Tete, dascunecta lu talafanu - Què
ta sembla? kurrectaaaa!!
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...y así, de esta guisa, empiezan a intoxicar el
ambiente y a los pocos instantes de sentir el
halo de su presencia, no hay quien respire más
que capitalidad y centralismo opresor
regionalista. El invasor barsalonés lo empapa
todo de su mugriente presencia. Buaj!
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Deferencia suya será si se han puesto a unos 20
centímetros de tu posición en la playa. Ya que lo
suyo es clavar directamente su sombrilla, cual
banderola de conquista, encima mismo de tu
toalla. Porque estos son asín. Se piensan que
los territorios a menos de 200 kilómetros de la
Ciudad Condal, son la Ciudad Condal, BARSALONA
o su barriada playera, ande el deporte nacional
por antonomasia consiste en ocupar el metro
cuadrado al precio que sea, chafando los derechos
constitucionales del pardillo de turno que se
ponga pol medio. Y que si hay que pisar al de al
lado, se pisa y punto. Que si no, no se está
agustito. Apretao y San Jodiendo Labrador, claro.
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Los pixapins suelen traer a la madre de ella, la
suegra por antonomasia al padre o supuesto padre
de él, ya abuelete, cascao y semidesorientado en
cuanto pierde de vista Lu Camp Nou. Y cómo no, a
los nenes, als nanus, que son como demonios de
verdad, pero más malos. Se rigen por el
principio de la Imprevisibilidad. Son como los
indios. Nunca sabes qué pretenden realmente, de
dónde parten sus incursiones, ni dande salen sus
flechas. Pero cóño tú! Cómo caen, titu, cómo
caen...
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Si se presentan con el instrumental de
construcción, léase cubo o cubos de todos los
formatos imaginables, pico, pala, y a veces,
hasta saco de cemento incluido, está asegurado
una obra faraónica que te dejará sin vistas al
mar en un plis plas. Y tú a 5 metros del agua.
Pero sin vistas, Al loro chaval! Son asín. De
Barsalona. Són la Gent Tuchana. Makus, pero
Tuchana. En el peor de los casos, estarás tres
semanitas degustando la arenita que gratuitamente
te habrán lanzado en pleno careto, normalmente el
descerebrado del padre, que actúa de jefe de
cuadrilla.
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Pero qué no te molestes, tontín! Que son daños
colaterales asumibles. Un subproducto de la obra
arenística puesta en marcha en la playa, a tu
lado, sin permisos ni licencias urbanísticas, sin
plan parcial ni general, porque a ellos les gusta
enredarse, no estar paraos, y porque estiman al
prójimo tanto como al furúnculo de mierda
incrustada que jalona sus ojetes culinarios.
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El deporte es otra de las pasiones de estos
Humanoides del ladrillo. Si traen la pelotita
grande, partidazo en tu toalla. Y no pidas ser el
árbitro. Tú no juegas, idiota! Si traen la
pelotita pequeña, partidazo de tenis-playa! A tí
te pedirán que hagas de recogepelotas. Con la
palabra SULIDARITAT i BON RULLET, tatuada en el
hombro. Sí señor! Pero, y la cancha? y la red?
....la ha traido alguien?,... pa qué? !!!,
No está tu toalla de putamadrue colocada ande
ellos soñaban verla, justo ande ya no pica tanto
el sol?... pues qué coño!, A jugaaaaaaarrrr!!!.
.....
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CONTINUARÁ
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(No Transcript)