Chez le docteur

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BONJOUR
Docteur
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Une jolie demoiselle se rend chez son médecin.
Après l'avoir auscultée, et au vu des résultats
des diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui
déclare - Ecoutez, Madame, je vais être franc
vous souffrez d'une blennorragie. -
Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ? - Eh
bien... ça vient du grec... - Ah, le salaud !
J'aurais dû m'en douter !
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• Quel est lâge du papa,
• - jsais déjà pas son nom
• Alors son âge !

- Votre enfant, vous lavez allaité? - Non,
jlai eu à lhiver..
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Une femme affolée

• Docteur docteur ! Ce nest pas chez vous que
  j'ai oublie ma petite culotte ?
• Non madame, désolé.
• Ah bon, ben alors ca doit être chez le dentiste !

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Le docteur à sa patiente - Madame, j'ai
une bonne nouvelle à vous annoncer ! - Pas
madame, mademoiselle ! - Ah ! Dans ce cas, j'ai
une mauvaise nouvelle à vous annoncer...
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•  Vous allez reconnaître lenfant, Monsieur ?
• - Benjsais pasjlai jamais vu 

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Marine va chez le médecin pour savoir ce qui lui
arrive

• Bonjour Docteur, en ce moment je me sens pas
  très bien, savez-vous ce que j'ai ?
• - Hum....oui, vous êtes allergique au bouleau !
• - Ah ?! Hé bien il faut que j'arrête de
  travailler !
• - Mais non Madame ! Je parlais de l'arbre !

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Une dame très mécontente retourne chez son
chirurgien esthétique qui l'a opérée -
Docteur ! Je vous avais demandé des seins en
poires... pas en compotes !
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- Docteur, je suis très inquiet. Votre
diagnostic n'est pas le même que celui de votre
confrère. - Je sais. C'est toujours comme ça,
mais l'autopsie prouvera que j'avais raison.
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Une patiente de26 ans vient davoir son 6ème
enfant. Le médecin lui demande si elle
utilise Un moyen de contraception  Jaime pas
prendre des cachets On fait le coyote
impromptuça marche bien !!! 
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• Vous avez une contraception?
• - Ben.jmets parfois 2 culottes!!

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• Linterne de garde aux urgences décroche
  leTéléphone.
• Au bout du fil, un mari affolé
• -  Docteur, elle a mal, elle a des contractions
• horribles, elle vient de perdre les eaux,elle a
  
• maltrès malet 
• Calmez-vous, Monsieurvous
• - Oui!...Mais elle a vraiment très mal
• quest-ce que je dois faire?
• Vous gardez votre calmeet vous venez
• - Oui..daccord..daccordeuhjamène ma femme?

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- Je vous donne votre date de césarienne
Voyons..le 4 Septembre..ça vous va? -
Ouieuhet le bébé..je laurai le même jour ?
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• C'est un homme qui va chez un medecin, il lui
  demande
• J'ai le cafard et des fourmies dans les pied,
  pouvez-vous faire quelque chose pour moi ?
• Le médecin lui répond
• - Je vais vous prescrire un insecticide

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Dans la salle de travail, le médecin accoucheur
entre et voit la jeune future maman tourner
désespérément les pages de l'annuaire du
téléphone - Ah, je vois Vous cherchez un
prénom pour le petit ! - Non, non Le prénom,
je l'ai déjà, c'est le nom que je cherche !
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• A Saint-Amand, dans le nord,une petite fille
• Répond au joli prénom de Merline.
• Lors dune visite, le docteur demande
• à la mère
•  Merlinele féminin de Merlin? 
• Et la mère de répondre  
• - bennanMerline
• comme Merline Monroequoi!....

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Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci
lui demande

• Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
• - Bof, 2000 ou 3000 balles...

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 Je nai eu aucun frisson, ni aucun
tremblement, mais mon mari ma dit que javais
été très chaude la nuit passée 
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• Une dame va chez son médecin. Après l'avoir
  examinée, le médecin demande
• Alors, comment vont vos enfants ?
• - Oh ! Mon premier à la grippe, le second
• couve une angine et mon dernier à
• la diarrhée !
• Alors qu'est-ce que vous en dites ?
• Oh vous savez, moi et les charades...

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• Le patient
• Docteur, si j'arrête le vin, les femmes, et la
  cigarette, je vivrai plus longtemps ?
• Le médecin
• Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus
  longue.

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Une dame et son mari sont chez le médecin Car ils
ont des problèmes de couple. Le médecin demande à
Madame  Monsieur a-t-il une forte
érection?  Réponse de la dame  non, il a
une ford escort .
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 Docteur, pour les ovules, vous mavez dit de
les faire fondre au fond du vagin mais comme je
nai pas trouvé le vagin,je les ai fait fondre
dans une casserole 
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Dans le nord de la France,lors de son
deuxième accouchement, Une mère panique et dit à
la sage-femme   - jai peur, car au premier,
jai été déchirée jusquaux pyrénées  La
sage-femme de répondre calmement   - Cette fois-
ci, on sarrêtera dans le Massif Central. 
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Un Belge se rend chez le Docteur - Docteur,
je ne sais pas ce que j'ai, quand j'appuie sur
mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon
genou, j'ai mal, quand j'appuie sur mon nez, j'ai
aussi mal... Qu'est-ce que j'ai, Docteur? -
Vous avez le doigt cassé, Monsieur !
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Une paysanne se rend chez son médecin

• Le médecin
• - Bonjour mon amie ! Qu'est-ce qui ne va pas ?
• - Ben c'est mon mari, y'a qu'il s'prend pour
• une chèvre a chaque fois que je me déshabille !
• Ah oui ? Curieux... Voulez-vous bien vous
  déshabiller, s.v.p.?
• (Elle se déshabille)
• Et le médecin
• Beeeeeeeeeeeeeeh

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Lurologue - je vais devoir vous faire un
toucher Rectal 
Le patient - Vous voulez pas me mettre le
doigt dans le derrière pendant que vous y
êtes. 
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• Un homme va voir son médecin de famille.
• Il lui dit
• Docteur, jai un problème..il faut que vous
  maidiez
• jai de fréquentes pertes de mémoire
• Daccord.depuis quand,
• - Depuis quand quoi ?

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Avant d'être opéré du cœur, le patient demande au
chirurgien - L'intervention va-t-elle me
coûter cher ? - Laissez donc ce soucis à vos
héritiers.
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• Une concierge est enceinte.
• Son médecin lui demande qui est le père
• Vous croyez peut-être que jai le temps de me
  retourner quand je nettoie lescalier

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• Une jeune mère téléphone à son pédiatre
• Docteur, jai acheté le livre de pédiatrie que
  vous mavez conseillé.
• - Oui, et alors?
• Alors, à la page 56, il est écrit, je cite
•  quand Bébé a fini son biberon lavez le à leau
  bouillante, et nettoyez lintérieur avec un
  goupillon. 
• - et bien ,ça me semble un excellent conseil
• dhygiène, dit le pédiatre
• - oui, mais mon bébé na pas du tout
• apprécié le traitement.

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Une femme consulte un médecin - Docteur j'ai la
diarrhée mentale - c'est à dire ? - À chaque
fois que j'ai une idée, c'est de la merde
!
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• Le Comte de Mormoilneud consulte son
  généraliste.
• - je suis très préoccupé par des envies duriner
• nocturnes et impérieuses
• Votre prostate, sans doute, mon cher Comte,
  veuillez vous déshabiller.
• je vais vous faire un toucher rectal.
• - Mon dieusil le faut
• - Détendez vous..je vous fais mal..là ?
• - Écoutez,Docteur, au point où en sont arrivées
  nos
• relations,je crois que nous pouvons nous
  tutoyer!

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Les psychiatres, cest très efficace.. Moi,
avant, je pissais au lit, javais honte. Je suis
allé voir un psychiatre, Je suis
guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais jen
suis fier
Coluche
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Photos et Son du Net
FIN
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