Diapositive 1

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DES BLAGOUNETTES et UN PEU DE TOUT....
Sonorisé , mais avance au clic.
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(No Transcript)
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Pluriels singuliers PLURIELS MECONNUS !
On ne me les a jamais présentés comme ça, mais
c'est très  sympa...     Un rat ? Des
 goûts   Un cas ? Des  colle Un pont ? Des
 râbles Un flagrant ? Des  lits Une voiture ?
Des  mares Un évier ? Des  bouchers Un scout
? Des  brouillards Un bond ? Des  buts Une
dent ? Des  chaussées Un air ? Des  confits Un
beau ? Des  cors Un mur ? Des  crépis Un vrai
? Des  dalles Un valet ? Des  écuries Une
passagère ? Des  faïences Un drogué ? Des
 foncés Une jolie ? Des  gaines Un crâne ? Des
 garnis Un frigo ? Des  givrés Une moue ? Des
 goûters Un brusque ? Des  luges Un ministre ?
Des  missionnaires Une grosse ? Des  panses Un
propos ? Des  placés Une cinglante ? Des
 routes Un fâcheux ? Des  agréments Un patron
? Des  spots Un délicieux ? Des  cerfs Une
bande ? Des  cinés Un sirop ? Des  râbles
Et ne pas oublier       Une bière ? Des
haltères
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(No Transcript)
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Courtes mais bonnes
En arrivant le matin, l'entrepreneur dit à son
maçon Roberto Va dire à la religieuse que nous
sommes arrivés pour réparer son mur. Le
portugais sonne à la porte et dit à la religieuse
- Zé viens faire la mour...- Il n'en est pas
question, malotru ! Et, elle lui claque la porte
au nez.Le portugais revient vers l'entrepreneur
- Elle veut pas !- Comment ça, elle veut pas ?
Qu'est-ce que tu lui as dit ? - Z'ai dit, zé
viens faire la mour.- Ouais, et qu'est-ce
qu'elle t'a répondu ?- Elle a dit non mal au
trou ...

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Une mère à sa fille " Les voisines disent que
tu couches avec ton fiancé ! " La fille " Les
gens sont des mauvaises langues. Il suffit de
coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise
que c'est ton fiancé ! "
Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! "
" Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes
!
Entre voisines " Carmen, es-tu malade ? Je te
le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez
toi ce matin "" Ecoute, hier matin j'ai vu
sortir un militaire de chez toi, et c'est pas
pour autant que tu es en guerre, pas vrai ? "
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Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous
divorcer ? " Mon mari me traite comme un chien
! " " Il vous maltraite ? Il vous bat ? " "
Non, il veut que je lui sois fidèle ! "
Durant un cambriolage, un voleur alerte l'autre
" Les flics arrivent ! " " Qu'est-ce qu'on
fait ? " " Sautons par la fenêtre ! " " Mais
nous sommes au 13ième étage ! " " Ce n'est pas
le moment d'être superstitieux ! "
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Durant une fête, le garçon propose un verre à une
demoiselle " Mademoiselle, encore un verre ?
"" Non merci ça me donne des douleurs dans les
jambes ! " Ah, je vois elles s'endorment !
"" Non, elles s'ouvrent ! "
Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar
toute nue, va vers le bar et demande au garçon
une bière bien froide. Le barman reste là à la
regarder sans bouger " Qu'est-ce qu'il y a,
dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ?
" " Oh si, souvent ! " " Et alors qu'est-ce
que vous regardez ? " " Je voudrais simplement
voir d'où vous allez sortir l'argent pour me
payer  
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Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se
parlent pas. Passant devant une ferme où on voit
des ânes et des cochons, le mari ose briser le
silence et dit Tiens, de la famille à toi?
Son épouse répond du tac au tac Oui, par
alliance !
Un homme lit le journal et dit à son épouse -
Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots
par jour et les hommes 15.000 ? La femme lui
répond - C'est facile à expliquer, il faut
toujours répéter deux fois la même chose aux
hommes. L'homme se retourne vers elle et dit
- Quoi ?
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Un homme dit à son épouse - Comment le bon
Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi
stupide à la fois ?Celle-ci répond -
Laisse-moi t'expliquer Dieu m'a faite belle
pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide
pour que je te garde.
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus.
Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari
se souvient qu'il doit se lever à 500 du matin
pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous
d'affaires important.Il prend un bout de papier
et écrit - Réveille-moi à 5 heures, je dois
prendre l'avion. Il le place bien en vue. Le
lendemain, il se réveille à 9h furieux. Il se
lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit
sur lequel il lit - Il est 5h, lève-toi.
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titanic 2... le film.. 50 ans après
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Grippe porcine Le remède absolu 
Vous avez sûrement entendu les propos
rassurants de Roselyne Bachelot sur le fait que
la France dispose de traitements en quantité
suffisante pour traiter le cas échéant la grippe
porcine elle a évoqué le tamiflu , également
utilisé contre la grippe aviaire.  
Depuis, des anxieux se précipitent dans les
pharmacies pour obtenir le fameux tamiflu, qui
n'est délivré que sur ordonnance.   Pas de
panique ! de quoi est constitué le tamiflu ? -
d'ostelamivir, produit à partir d'acide
shikimique, lequel tire son nom du shikimi,
autrement dit la badiane japonaise .   Or
qu'est-ce que la badiane ? c'est la fleur qui
contient l'anis gras et qu'on utilise dans la
fabrication du pastis.   Alors, si vous
voulez être immunisés contre la grippe porcine,
pas de panique buvez du Ricard !
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Blagounette mignonne

C'est l'histoire d'une petite vieille vivant à la
campagnequi est sur son lit, gravement
malade.Le Papy attend dans le séjour que le
médecin lui donne lasignification de la maladie
de son épouse.Le médecin sort après de très
longues minutes et lui dit" Votre femme est
presque dans un état comateux !"Le Papi qui n'a
pas bien compris, rentre dans la chambre de sa
femme.La Mamie lui demande d'une voix faible
"Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteur à mon sujet
?""Oh ché pas trop..Il a dit k'tes dans un état
comme ma queue...", répond le papy.La mamy"Non
di diou,non di diou ! ! ! Ben ch'uis pas prête
d'me lever, alors !!!"

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Divorce
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se
dispute la garde   du fils unique. La mère, très
émue, se défend - Votre Honneur... Cet enfant a
été conçu en moi... Cet enfant  est  sorti de mon
ventre... Donc je mérite de le garder ! Le juge,
tout aussi ému et presque convaincu, laisse la
parole  au  futur ex-mari.. Celui ci utilise son
coté pragmatique - Votre Honneur, je n'aurai
qu'une question Quand j'introduis  une  pièce
dans un distributeur de boissons,   la canette
qui en sort est à  moi ou à la machine?
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Coq gaulois
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Un homme, sort d'un supermarché, poussant un
caddie rempli de marchandises en tout genre
champagne, foie gras S'approchant du coffre de
son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui
ramasse de rachitiques brins d' herbe poussés à
travers le béton du parking - Excusez-moi,
Monsieur, mais que faites-vous ?- je ramasse de
l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi
à la maison, on n'a plus rien ! - Ah bon !!! Si
je peux me permettre, tenez voici ma carte avec
mon adresse, venez plutôt manger à la maison !-
c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et
huit mômes.. - - mais, c'est évident, venez avec
votre famille !- Oh alors, ça, c'est gentil !
Mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi
z'ont des petits, y a aussi mes soeurs on est
nombreux .. - allons, mon ami, je vous en prie,
venez tous ! ça me fait plaisir, autour de chez
moi, l'herbe est haute comme ça, et comme vous
êtes nombreux, en trois heures c'est fait !
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Le maître demande à son élève le temps auquel
sont conjugués les verbes de la phrase qui suit
ils ne voulurent pas avoir d'enfant mais ils
en eurent six .L'élève répond c'est au
préservatif imparfait 
J'ai un nouveau chien, il est formidable.Je lui
ai fait sentir une patte de lapin il m'a
rapporté un lapin. Je lui ai fait sentir une
plume de faisan il m'a rapporté un
faisan. Je lui ai fait sentir le string de ma
femme il m'a rapporté les
testicules du voisin ! Bon chien !!!!
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Tirelire
M. le Président SARKOZY et son gouvernement sont
heureux de t'offrir une tirelire pour y placer
ton augmentation de salaire 2009 !
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C'est un petit canard tout triste sur un lac et
en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui
demande  - Hé, canard, pourquoi pleures-tu ? -
Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas
qui je suis...   - He bien.... t'es un canard,
bien sur, dit le crocodile,regarde  bec jaune,
plumes, pattes palmées, bref ça montre que t'es
un canard  quoi ! - Chic alors, j'suis un canard
! rétorque le petit canard tout content de savoir
qui il est, et demande à son tour  - Dis, et
toi, tu es quoi ? - Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, il passe la tête sous
l'eau et dit pas de  couilles, queue agitée,
petits bras,  grande gueule, veste en cuir...
 ... T'es Italien ??
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A la prochaine