VIOLENCIA FAMILIAR O. Gladys F de Kinderknecht

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VIOLENCIA FAMILIARO. Gladys F de
Kinderknecht
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Definición de FAMILIA

• Conjunto de personas formado principalmente por
  una pareja y sus hijos y también por todas las
  personas que tienen parentesco consanguíneo o
  político con ellos.

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Definición de VIOLENCIA

• Utilización de fuerza par hacer algo, manera de
  actuar.
• La violencia familiar es un asalto de cualquier
  tipo - verbal, físico, emocional, sexual, o bien,
  negligencia activa o pasiva - cometido por una
  persona o personas en contra de otra dentro de la
  familia, ya sea que tales personas estén casadas,
  emparentadas, vivan juntas o aparte, o estén
  divorciadas. Las actuales investigaciones
  internacionales indican que la violencia familiar
  es un problema global. Ocurre entre individuos de
  todas las edades y nacionalidades, en todos los
  niveles socioeconómicos y en familias de
  cualquiera de todas las religiones o sin religión
  alguna. Se ha encontrado que el promedio total de
  incidencias es similar en las comunidades
  urbanas, suburbanas y rurales.

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Las diferentes caras de las Violencia

• Violencia física
• Violencia sexual
• Abuso psicológico
• Destrucción de la propiedad o mascota

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• Jurídicamente
• se entiende por violencia familiar, toda acción u
  omisión ejercida por un integrante del grupo
  familiar contra otro que produce un daño no
  accidental en el aspecto físico, psíquico, sexual
  o patrimonial.
• Por violencia física, se entiende toda acción u
  omisión que arriesga o daña la integridad
  corporal de una persona.
• Por violencia psicológica, toda acción u omisión
  destinada a degradar o controlar las acciones,
  comportamientos, decisiones y creencias de otras
  personas por medio de la intimidación,
  manipulación, amenaza directa o indirecta,
  humillación, aislamiento o cualquier otra
  conducta que implique un perjuicio en la salud
  psicológica, emocional, la autodeterminación o el
  desarrollo personal

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• Por violencia sexual, se entiende toda acción que
  obliga a una persona a mantener contacto
  sexualizado, físico o verbal, o a participar en
  otras interacciones sexuales con la persona que
  despliega la acción o con un tercero, mediante el
  uso de la fuerza física, chantaje, soborno,
  manipulación, o cualquier otra conducta que anule
  o limite la voluntad personal.
• Es violencia patrimonial, toda acción u omisión
  que implique un perjuicio, pérdida,
  transformación, sustracción, destrucción,
  retención o distracción de objetos, instrumentos
  de trabajo, documentos personales, bienes,
  valores, derechos, o recursos económicos,
  destinados a satisfacer necesidades que conlleven
  a un riesgo de daño inminente en la salud física
  o psíquica o la vida de algún miembro del grupo
  familiar.
• . Hay una ley que ampara a las víctimas de
  violencia familiar es la Ley 24.417

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Mitos en torno a la violencia doméstica

• La violencia doméstica no afecta a muchas
  personas.
• El maltrato es el resultado sólo de un momento de
  desenfado.
• Este fenómeno sólo ocurre entre gente pobre y de
  áreas marginales..
• Las los casos de violencia general no producen
  serios daños.
• Es fácil para una mujer maltratada huir de su
  abusador.
• La mayoría de los agresores de mujeres son
  extraños.
• La violencia familiar es producto de algún tipo
  de enfermedad mental.

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• Si hay violencia no puede haber amor en una
  familia.
• El maltrato emocional no es tan grave como la
  violencia física.
• La conducta violenta es algo innato al ser
  humano.
• La violencia intrafamiliar no ocurre en hogares
  de cristianos comprometidos.
• Todo el mundo agrede los hombres y las mujeres.
• Todos los agresores son iguales.
• La psicoterapia es una tratamiento más efectivo
  que el encarcelamiento.
• A menudo las mujeres provocan que los varones
  las agreda.

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Lo que la Biblia dice acerca de la violencia

• Jehová prueba al justo pero al malo y al que
  ama la violencia, su alma los aborrece.
  Salmo 115
• Así también los maridos deben amar a sus
  mujeres, sus mismos cuerpos. El que ama su mujer,
  asimismo se ama.
• Efesios 6 28

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Las mujeres pueden ser violentas

• La forma más común de la violencia de las mujeres
  hacia varones es psicológica y emocional más que
  física. Sin embargo, cuando las mujeres
  reaccionan con violencia física lo hacen por
  acumulación de tensión o por desesperación, en
  cuyo caso sus reacciones son tan violentas que
  mutilan o más.

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El ciclo de la violencia.

• Según Leonor E. Walker
• La violencia se desarrolla en tres fases
• Tensión
• Explosión
• Luna de miel
• Negación

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La tensión

• No tiene una razón excusable. Simplemente se
  acumula por iras reprimidas que van
  conteniéndose..
• Es posible visualizar evidencias de la tensión
  rostro molesto, ataques o insinuaciones verbales,
  cambios en el lenguaje corporal, tensión notoria.
  La persona violenta no está consciente de esta
  acumulación de tensión, las conversaciones y
  discusiones en esta fase resultan ser
  especialmente perturbadoras, porque él parece
  tomar el punto de vista contrario de la otra
  persona. A menudo el único punto de vista válido
  parece ser el de él/ella.
• La víctima comienza vivir en estado de ansiedad
  creciente, el menosprecio sutil, la ira contenida
  la indiferencia, el sarcasmo los largos
  silencios, los pedidos irracionales y las
  manipulaciones. Es una especie de tortura y
  emocional, más dañino cuando ya se ha vivido esta
  situación.
• El asunto desconcierta porque en esta fase, el
  agresor actúa de una forma con los de afuera,
  agradable y simpática y con su familia distante y
  sarcástico.
• Es muy común que en esta etapa comience a
  distanciarse emocionalmente, amenace directa o
  indirectamente abandonar el hogar creando así en
  las víctimas un estado de ansiedad.

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Explosión.

• La fase de explosión también llamada episodio
  agudo viene inmediatamente después de la
  tensión. La ira sale sin razón aparente en esta
  fase, al que sucede el maltrato severo y es el
  instante en que corre más peligro la víctima,
  porque normalmente hay algunos momento en que la
  ira del agresor es tan incontenible que si llega,
  se produce lo que se llama sistema de
  pensamiento irracional infantil que puede durar
  entre 8-10 minutos.
• Cuando la ira explota es cuando la violencia
  causa mayor daño no sólo a nivel físico sino
  también emocional.

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• Se expresa de muchas formas insulta ,dice
  palabras hirientes .pega, lanza objetos rompe
  paredes, destruye cosas especialmente valiosas
  para la persona agredida, se emborracha para
  darse valor, permanece mudo durante días, pelea
  con otros, compra cosas caras inaccesibles a su
  presupuesto, juega con los sentimientos de su
  pareja, rechaza la esposa, avergüenza a su pareja
  en público, narra situaciones privadas de espalda
  de ella, amenaza con llevarse los hijos o con
  internarla a ella en un hospital psiquiátrico,
  priva de sueño a su pareja , fuerza las
  relaciones sexuales, etc.
• Lo que se logra en esta etapa es inmovilizar a la
  víctima, se paraliza porque no sólo su conducta
  la desconcierta, si no que empieza a sospechar
  que ella es la causante de tanto enfado los
  especialistas llaman a esta situación
  indefensión aprendida o la validez aprendida
  términos de Leonore Walker.

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Luna de miel o manipulación afectiva

• Lamentablemente en la mente de muchos varones
  violentos y de algunas mujeres que se han dejado
  manipular por la violencia suponen que los
  problemas de maltrato se arreglan en la cama.
• Es probable que en esta etapa prometa someterse a
  alguna terapia o haga ofrecimientos en relación a
  cambios que quiere introducir.Sin embargo lo
  único que se produce es el inicio de acumulación
  de tensiones que nuevamente reiniciará el ciclo.
• Los que tienen creencias religiosas hacen
  promesas solemnes de tipo espiritual, sin embargo
  nada de eso sirve a menos que la persona descubra
  las razones profundas de su violencia y se
  someta a una terapia profesional.
• Lo lamentable del ciclo de la violencia, es que
  sigue un patrón repetitivo y a medida que las
  situaciones de violencia se suceden el ciclo se
  hace más rutinario, las etapas más cortas y la
  violencia más intensa.

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Negación

• El agresor generalmente niega el abuso hasta el
  punto de auto engañarse o racionalizarlo de forma
  tal que el mecanismo le permite seguir lastimando
  a su víctima. Esta actitud es la que permite que
  el problema dure tanto tiempo porque fácilmente
  se esconde frente a las personas que rodean a la
  pareja. Se esconde solapadamente de muchas
  formas, este proceso es lento, aunque el tiempo
  desencadenante sea rápido. En cierto modo estos
  abusos comienza antes de casarse o de vivir
  juntos ,en el noviazgo, crean el hábito de ser
  cruel y lo entrenan en el arte de ser cínico.
• La forma más común de negación es minimizar,
  racionalizar y justificar los incidentes de
  violencia, es una forma de supervivencia, es la
  forma que tiene para vivir consigo mismo y con
  el monstruo que habita en el interior de la mente
  del violento.

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Cómo saber si estoy viviendo el ciclo de
violencia.

• La víctima.
• Su pareja le da miedo.
• Muchas veces tiene que actuar con mucho cuidado
  para evitar que su pareja se enoje.
• En alguna ocasión su pareja le ha golpeado
  empujado o abofeteado.
• A veces siente que merece ser golpeada.
• En alguna ocasión ha sentido que el culpable de
  algo, por eso le sucede esto, pero no sabe que.
• Perdió respeto que antes sentía por su pareja.
• La mayoría de las veces su pareja se comporta
  bien con usted, pero, en ocasiones es cruel y
  perverso en su forma de tratar.
• En más de alguna ocasión su pareja la ha puesto
  en una situación tal que siente que está al borde
  de la locura.
• En alguna ocasión ha sentido que la forma de
  liberarse de todo lo que le pasa es con la muerte
  de su pareja.
• En alguna ocasión ha pensado que su pareja podría
  matarlo.

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• En alguna ocasión su pareja le ha dicho que algún
  día la va a matar.
• En algún momento su pareja la amenazado con el
  suicidio.
• Usted fue abusada siendo niña.
• En alguna ocasión ha sido forzada por su pareja
  hacer algo que no quería hacer.
• Desde que está en esta relación ha perdido a casi
  todos sus amigos.
• Muchas veces se siente tan sola que no sabe quién
  pedirle ayuda o no cree que le vayan a creer lo
  que está pasando.
• Has perdido algún trabajo a causa de su pareja?
• A veces se siente emocionalmente insensible, como
  si nada pudiese ya afectarle.
• En ocasiones siente que está fingiendo todo el
  tiempo para que la gente no se dé cuenta lo que
  realmente está viviendo.
• Tiene temor de contarle a otros amigos, familia
  lo que está viviendo por miedo a las
  consecuencias.
• Ha estado en otra relación en la que es posible
  que haya contestado afirmativamente estas
  preguntas?
• Mientras más preguntas positivas respondas más
  urgente la necesidad de ayuda y eso debe ser hoy
  no mañana.

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El agresor/a

• Siente celos de tu pareja.
• Tienes en muchas ocasiones deseo de saber dónde
  está tu pareja, que está haciendo y con quién.
• Eres muy protector/a de tu pareja.
• Consideras que tú eres el jefe y cabeza de la
  familia y que ese rol no es disputable.
• En ocasiones sientes que tienes que poner orden
  de manera firme para que las cosas funcionen de
  acuerdo a lo que tú quieres en la relación de
  pareja que tienes.
• Has pegado, abofeteado, empujado a tu pareja.
• Alguna vez has dicho en tono amenazante tu pareja
  mejor que no me hagas enojar.
• Has amenazado alguna vez a tu pareja .
• En alguna ocasión has dicho a algo tu pareja que
  ella ha tomado como amenaza. Eso aunque tú
  estuvieses hablando broma.
• Has dicho o has pensado en relación a tu pareja
  eres insoportable nadie podría aguantar temas que
  yo.
• En alguna ocasión en medio de una discusión con
  tu pareja hace lanzado algún objeto golpeado
  alguna pared.
• Cuando tu pareja no quiere realizar algo que tú
  si quieres considera que los argumentos que tú
  das son convincentes e irrefutables.

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• Crees que es importante que las cosas se hagan a
  tu manera.
• Piensa que en algunas ocasiones tu pareja merece
  que le pegues.
• Se te ha ocurrido que en algunas ocasiones tu
  pareja busca que tú le pegues.
• Alguna vez te has descubierto a ti mismo
  sonriendo mientras tu pareja se queja de algún
  daño.
• Has roto quedar intencionalmente algún objeto que
  le importante para tu pareja.
• Temes que en algún momento alguien se entere de
  lo que realmente pasa en tu hogar. Temes que no
  logra entender lo que pasa y que llegue incluso a
  crearse problemas legales.
• Ha seguido tu pareja sin que se entere sabiendo
  que no le habría de gustar.
• Crees que no eres violento con tu pareja y estás
  convencido que hay otros que tratan de manera
  mucho peor a sus parejas.
• En alguna ocasión has impedido físicamente a tu
  pareja salir de su casa.
• Es importante para ti que los otros especialmente
  tu pareja estén de acuerdo contigo.
• Mientras contestabas este cuestionario te has
  sorprendido a ti mismo argumentando con un sí,
  pero.
• Mientras más preguntas positivas respondas más es
  posible que tú, seas un agresor.

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Violencia y auto imagen.

• La persona golpeada desarrolla un bajo concepto
  de sí mismo, desarrolla una ambivalencia
  afectiva Qué bueno es cuando no me golpea,
  cuando él está tranquilo es un amor.
  Psicológicamente desarrolla una conducta de
  inhabilidad para la toma de decisiones, no sabe
  qué hacer, ni qué paso dar en su vida.

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Violencia emocional y psicológica

• Degradación.
• Temor.
• Cosificación.
• Privación.
• Sobrecarga de responsabilidades.
• Distorsión de la realidad subjetiva.
• Pérdida de control a mano del abusador.
• Autoestima baja.
• Pérdida de identidad.
• Capacidad física.
• Pérdida de esperanza y depresión.

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Qué hacer con alguien que está siendo víctima de
violencia.

• Toma el tiempo para hablar con ella en privado.
• Ayúdale a hacer planes para ella y sus hijos.
• Valida sus sentimientos.
• Actúa.
• Ofrece ayuda concreta.
• Háblale a sus hijos.
• Protégela/o.
• Infórmate.
• Ayuda a entender que lo que sucede, no es la
  voluntad de Dios.
• Está alerta para reconocer señales de maltrato.

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Qué no debe hacerse.

• No la presiones para quedarse.
• No la juzgues.
• No le digas que tu no soportaría semejante trato.
• No intentes hablar con el esposo/a o compañero/a
  para confrontarlo/a.
• No intervenga cuando hay violencia, llama a la
  policía.
• Cómo salir de una relación abusiva..
• Reconocer.
• Buscar ayuda.
• Buscar tener claridad cognitiva.
• Ocuparse del trauma.
• Aprender a seleccionar.
• Restablecer relaciones para salir del
  aislamiento.
• Integrar el trauma a la vida cotidiana

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Creemos que la Iglesia tiene la responsabilidad

• .
• Cuidar de las personas involucradas en violencia
  familiar y atender a sus necesidadesa)
  Escuchando y aceptando a las personas que sufren
  abuso, dándoles amor y la seguridad de su valía e
  importancia.b) Destacando las injusticias del
  abuso y hablando en defensa de las víctimas,
  tanto en la comunidad de fe como en la
  sociedad.c) Proveyendo un ministerio humanitario
  y de apoyo a las familias afectadas por la
  violencia y el abuso, tratando de que tanto las
  víctimas como los agresores tengan acceso al
  consejo de profesionales adventistas, cuando tal
  cosa es posible, o a la red de recursos
  profesionales disponibles en la comunidad.d)
  Animando a los profesionales adventistas a
  especializarse y abrir servicio profesionales
  licenciados por la Iglesia, tanto para los
  miembros de iglesia como para las comunidades
  circundantes.

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• e) Ofreciendo un ministerio de reconciliación
  cuando el arrepentimiento del agresor abre la
  posibilidad del perdón y la restauración en las
  relaciones. El arrepentimiento siempre incluye la
  aceptación total de la responsabilidad por los
  errores cometidos, la disposición para hacer
  restitución en todas las formas posibles, y
  cambios en la conducta para eliminar el abuso.f)
  Proyectando la luz del evangelio sobre la
  naturaleza de las relaciones marido-mujer,
  padres-hijos, y otras relaciones próximas, y
  capacitar a las personas y familias a crecer a la
  luz de los ideales de Dios en su vida de
  relación.g) Guardándose contra la tendencia a
  aislar en la familia o en la iglesia, tanto a las
  víctimas como a los agresores, aunque
  responsabilizando firmemente a los agresores por
  sus actos.

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El plan de Dios.

• Cuando hay amor real no hay temor.
• Cuando el espíritu del cielo une a una pareja, lo
  que se produce es una valoración continua y
  sostenida del otro. El amor nacido de Dios
  restaura, ayuda, protege y valora. Quien a mano
  atenta contra la dignidad de otro provocando
  secuela de desvalorización de su propia imagen
  como persona, el amor verdadero es siempre mejor,
  al otro nunca lo deteriora.

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1Juan 318

• Hijitos míos no amemos de palabra ni de lengua,
  sino de hecho y en verdad.
• La última de las libertades humanas es escoger la
  actitudde uno en cualquier clase de
  circunstancia.
• Viktor Frankl

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Bibliografía

• Amores que matan, el flagelo de la violencia
  contra la mujer, Miguel Ángel Núñez. Fortaleza
  Ediciones.
• Actualidad psicológica, violencia en infancia y
  adolescencia, periódico mensual ,Mayo 2004.
• Página web de la Iglesia Adventista de Cuba,
  declaración sobre violencia familiar, Mayo 2009.
• Fundación para la Salud Mental
• Entidad de Bien Público sin fines de lucro Nº 888
  desde 1992.
• Revista Psicologías en Buenos Aires, año 2, Nº
  19.
• Congreso internacional de violencia
• Taller LA VULNERABILIDAD DEL PROFESIONAL EN EL
  TRABAJO CON PERSONAS VIOLENTAS
• Autores Peyrú Graciela y Rabovich, Juan Carlos